Por quién merece "un poco" de amor.

Es bastante difícil, recordar cuando fue la primera vez que escuché música que realmente me emocionara. Y emocionar me refiero a ese grato momento de atención que puede uno prestarle a un conjunto de ondas sinusoidales (estudio telecomunicaciones jejejej) que en su conjunto generan esa armonía que nos puede entregar momentos gratos o rabia dependiendo del tipo de vecino que tengamos. No es secreto para quienes me conocen desde hace algún tiempo, que mi persona tiene un apego especial hacia el arte de la música, y de manera mas profunda aún, a ese actualmente "esquivo" instrumento llamado guitarra. Como siempre he comentado, cuando niño, no fui una persona muy popular que digamos, de estatura menor (estoy seguro que alguien me robó a lo menos 10 centímetros, pero con lo pavo que era, nunca me percaté de ello hasta que producto del dolor de cuello que lleva tener amigos de mas de 1,85 mt., me llevo a cuestionarme este tema), guatón, feo, poco "vivo", tímido  inseguro, y mas encima malo para el fútbol (ser malo para la pelota en esos tiempos, era como no saber usar las redes sociales hoy, osea, todo mal.), de hecho en este tema en particular del "nunca bien ponderado" jueguito del balón ese, nunca he logrado descifrar si mi falta de "calidad técnica" en este deporte, era producto del exceso de análisis por tratar de encontrarle sentido el correr detrás de una esfera en 3D y finalmente no encontrarle, o que definitivamente solo era demasiado idiota para entenderlo, en fin y como sea, mi persona y el fútbol no tienen una buena relación física-lógica. La verdad preferiría no entrar en detalles en este punto, sin embargo no dejo de esbozar una sonrisa casi cómplice entre mis recuerdos y mi actual buen humor, cuando mi imaginación me lleva como si fuera ayer, que para encajar con los demás  compañeros de curso me ponía a la fila donde se seleccionaban a los  potenciales jugadores de la pichanga del recreo, por parte de los dos jugadores mas experimentados de mi curso, y donde esa mirada casi inquisidora a cada un,o de nosotros, (que cual discípulos de los dioses ofrecíamos nuestras capacidades técnicas a los  enviados por los dioses del fútbol en calidad de ofrenda) nos ponía nerviosos esperando no quedar último en la selección, porque si lo miramos fríamente si eres el último, es porque nadie te eligió. Y bueno, no pretendo pintar con colores irreales mi vida, y si, así como Ud. querido lector o lectora lo está pensando en este momento, efectivamente!!, yo era ese último jugador elegido y que por extraño que le pueda parecer a algunos, nunca disminuyó durante mis ocho años de enseñanza básica mi capacidad  para  correr, y correr, y  correr, y correr y, correr; y aquí, podemos imaginar unos puntos suspensivo que simbolizan claramente los cientos de kilómetros que recorrí en una cancha de cemento en mi antiguo colegio, sin lograr en toda la enseñanza básica pegarle una sola vez con propiedad a ese dichoso balón (querido lector o lectora no se ría, este episodio si bien le parece simpático, es el trauma enumerado como el 537 en mi hasta ese tiempo corta vida. Sin embargo y para serle honesto, si con esto logré que sonrieras, mi trauma vale, bien vale revivirlo de esta forma). 

         

     Pero bueno, no nos desviemos de mi tema principal, la música  y la pregunta en esta parte de la historia probablemente sería, "bueno y que rayos tiene que ver el balón con la guitarrita esa  ???", bueno queridas y queridos, mucho que ver y explicaré las razones. 

     Al entender a mi corta edad el deporte no era lo mio y que mi "popularidad" estaba en crisis, comencé en una búsqueda diaria para encontrar esa cualidad muy oculta con la que teóricamente fui "bendecido", y por la cual podría, entre otras cosas, olvidarme de la importancia del deporte. A mis 10 años fui empresario en la crianza de conejos angora, de conejos para comer (lo cual no emprendió por mi bendito carácter piadoso que me impedía comérmelos), Karateca frustrado, cortador de pasto, vendedor de manzanas verdes, psicólogo infantil, vendedor de casetes piratas, pintor   de brocha gorda, ilustrador, (bueno mas adelante en mi vida hice mucho muralismo del cual me siento bastante orgulloso y con lo cual también me pasaron bastantes cosas), Intelectual, en fin... todo lo que estuviera a mi alcance servía para experimentar. Un día por esas cosas de la vida tomé un guitarra y la vida me cambió gratamente. Por fin había encontrado algo que llenaba mi espíritu y mi soledad de manera nueva y emocionante. Es cierto, desde ese primer día hasta bastantes años después, estudié guitarra con una excelente profesora (mi tía), y ensimismado producto de la fascinación que provocó esto en mi vida le dedique varias horas del día durante bastante tiempo a la práctica y perfeccionamiento del instrumento. Por fin había encontrado algo para lo que era muy bueno y sobresaliente del promedio (para mi corta edad obvio), lo que significaba que mi status de "loser" en mi circulo social (no se imaginen demasiado, en ese momento, mi horizonte social llegaba solo hasta las puertas del colegio y nada mas) debía aumentar obligatoriamente en los años próximos  según mis criterios bastante bien evaluados en aquella época. Pero claro, uno nunca debiera anticiparse demasiado a los resultado por mucha estadística que se revise, y por lo tanto, sucedió inevitablemente lo que no tenia presupuestado, y ya que me imagino que a estas alturas ya tiene claro para donde va esto, debo decirle a Ud. (si, me refiero a Ud., la persona que lee atentamente estas lineas y que lo mas probable lo haga desde su escritorio solitario con su impecable traje negro, café o gris, y que con el afán de entretener su aburrida mañana, toma estas lecturas livianas sin mayor importancia como un escape a esas cuatro paredes que le atormentan), que si bien durante mis primeros años de estudio de música avancé mucho, nunca imaginé que a los niños de 12 años les importaba un verdadero pepino que alguien de esas edad fuera un especie de virtuoso (realmente me creía el cuento) de una guitarra, que al parecer todo el mundo veía como un palo largo, hueco y con cuerdas, donde "el chilote marino", el "corazón de escarcha" y "mi Viejo"  eran los hit mas populares en "fiestocas familiares". Si, esta es mi frustración etiquetada como la 663, sin embargo esto, esta historia si tiene un final feliz.

         Hace poco tiempo un buen amigo me dijo que el problema de niños como yo, no es el niño mismo, sino que lamentablemente en  esa época tuve la mala suerte de no conocer a la gente correcta que fuera capaz de valorarme y que me hiciera sentir cómodo  y aceptado como soy. Cosa que hoy en día, tengo la suerte de poder manejar a mi antojo y donde en mi circulo mas íntimo solo existen personas que me hacen sentir de esa forma.

          Y basándome en esta frase de mi querido amigo Campano, les debo decir que los años posteriores a mi época de enseñanza básica fueron muy distintos y que decir de mi adolescencia. La guitarra no solo fue mi compañera por excelencia, sino también la tan anhelada llave que me abrió las puertas del éxito social y la sensación de aceptación por parte del resto.

         Como siempre digo, (y si algún lector ya me conoce un poco) las épocas de mi vida están marcadas por la música, y estos episodios no son la excepción, Silvio Rodriguez fue y sigue siendo un referente musical en mi vida, y que cuya música llenó espacios que fueron vacíos por mucho tiempo.  

Acá les dejo un regalo, y para quién considere que este tema le llega un poquito a la fibra mas personal, y sepa que en lo personal, estos sentimientos son maravillosos cuando se logran expresar aunque sea con la música o la poesía de otro.  

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No puedo cambiar lo que soy... Soy Piscis

     Hace ya algún tiempo que no he escrito nada de lo que normalmente inunda mi cabeza, y me mantiene despistado de la vida diaria en general. Sí…!!!!, como lo escuchó (o leyó en este caso), cada vez que se me olvida algo, pierdo algo, se me olvida un cumpleaños, aniversario, o un encargo en particular, o paso por su lado sin saludar, se debe principalmente a una extraña “forma personal de ver la vida en una especie de realidad paralela” que mantiene mi subconsciente (a veces bastante consiente) ocupado en mi realidad interna y no en la realidad donde interactúo y transito con todos ustedes. 

     Esta especie de introducción no es otra cosa, que una pequeña forma de abrir mi pequeño y extraño mundo donde los sueños y las ideas que no son muy populares en una sociedad como en la que estoy inserto, y donde siento que Ud. lector, si alguna vez llega a interesarse por estas letras y logra llegar al final del texto haría que mi barrera de interacción social se rompa un poco y me sienta mas integrado con el resto de la gente e incluso con Ud. mismo. Durante todos los años que he vivido soportando de forma mas consciente, esta particular forma de ver las cosas, me ha pasado de todo. He chocado literalmente con casi todo lo que se te puede atravesar en el andar diario. Postes de la luz, señales éticas de todos tipo (seda el paso, no estacionar, discos pares) cercos, portones, ventanas, personas y hace dos días, un “ancla” que se me atravesó dentro de un bote de pesca en medio de la noche navegando por las aguas mas australes del mundo), son un recuerdo constante de las malas jugadas que ha hecho mi gran imaginación y que mantienen mi cabeza ocupada. No se si esto es normal, pero leyendo bastante, al parecer las personas que nacimos en un rango de fechas determinadas y que se nos asigna a través del Sodiaco, el signo de Piscis estamos predestinados a esto. Personalmente y luego de muchos extraños momentos en mi vida, he llegado a creer en esto casi sin cuestionamientos. De hecho los estudiosos de estos temas no pueden estar tan equivocados. Se dice que un Piscis es soñador y que incluso lo hace cuando está despierto lo que me ocurre todos los días. Se dice también que es muy sensible emocionalmente hablando, (bueno, también encajo perfectamente en esto), que sufro por los males del mundo, que soy tímido, que soy solitario, y que lograr entablar un grado de confianza o amistad con la gente lleva mucho tiempo, etc. Etc. Etc., e incluso que emocionalmente tengo una afinidad natural con Libra o Escorpión, por cosas que no logro entender, pero que de una u otra forma no dejan de tener razón, ya que de hecho, me siento muy cómodo con mujeres de estos signos (lo que no significa que ellas se sienta así conmigo, cosa que la historia también me ha hecho entender de formas no siempre muy gratas). Es difícil para una persona como yo, llegar a decir que creo en los signos zodiacales, de hecho algo de vergüenza siento al aceptarlo, pero creo que tal vez es solo por lo extrañamente descubierto que me siento. Y así con estas constantes ideas e historias que se crean a diario en mi cabeza, historias donde me transformé en una especie de “Condorito” mental. Si…!!!, el mismo personaje de las historietas, que durante toda su existencia ha sido médico, pordiosero, astronauta, alcalde, boxeador, y cuanta profesión Ud. pueda imaginar, me representa tal cual , en como mi imaginación me hace sentir a diario. He sido, viajero del tiempo, Latin Lover, presidente de Chile, papá soltero, niño abandonado, super héroe, salvador del mundo, biólogo, dictador y cuanta cosa Ud. se pueda imaginar. Muchas veces en este proceso es cuando pierdo la noción de la realidad. y voy por la vida imaginándome en las situaciones mas inverosímiles, y es justamente aquí, cuando me ocurren los chascarros que anteriormente mencioné. No veo los semáforos, hablo solo, choco con cosas, llego a la casa y recuerdo que dejé el auto estacionado en otro lugar (jajaj esta es uno de los que mas me divierte que obviamente me ha pasado en mas de una ocasión), y otras tantas cosas que ahora no recuerdo. Pero sin embargo sigo soñando con las mismas ganas de siempre. Por otra parte, (y corriendo el riesgo de que quien me lea lo haya hecho en otras ocasiones) no he ocultado la mala imagen que he tenido de mi persona siempre, y que para quien me conoce es un verdadero fiasco (repetitivo no???, bueno, así somos los pesimistas jejej), partiendo por la baja autoestima y todo lo que eso conlleva. Por ejemplo, nunca me atreví a hablarle a una mujer bonita, o por dar otro ejemplo, la visión que yo tenía de mis compañeros de curso mas “exitosos” por decirlo de alguna manera, era de unos verdaderos rock star de un mundo al que no pertenecería nunca. Sin embargo lo anteriormente mencionado, mi gran imaginación me ha ayudado durante la vida a aislarme mentalmente y disfrutar de la ausencia de estos traumas , y siendo un poco mas optimista, creo que hasta me han ayudado a superar un poco ese síndrome de inferioridad que arrastro desde siempre. Ufff… , tengo tantas ideas en la cabeza que cuesta bastante llevarlas al papel (virtual obviamente, no puedo negar mi naturaleza de informatiquillo inquieto), pero me gustaría contarles lo siguiente:

     Soy Marcelo, un hombre normal, con trancas y con una mochila de recuerdos tristes que me pesa mucho, soy desconfiado de la gente, tengo pocos amigos, no perdono ni olvido, lloro con frecuencia por penas nuevas o pasadas de forma indistinta, evito hacerle daño a la gente que conozco o no, y a pesar de que a la gente le moleste, prefiero ser un desagradable honesto, que un mojigato amigable. Si te saludo con afecto, es por que realmente lo siento, si no te saludo es por que no me interesas ni para bien ni para mal, no prejuzgo a nadie y pido lo mismo hacia mi persona, no recuerdo los cumpleaños, llamo cuando me acuerdo, si alguna vez alguien entra en mi círculo de confianza, debe saber que esa persona de una manera u otra se convirtió en una persona especial en mi vida, y por lo mismo, siempre voy a estar ahí para lo que necesite, para mi, el tiempo no mata una relación, y con esto me refiero a esos afectos honestos y simples entre las personas, en fin , soy un tipo lleno de defectos, pero creo que mis virtudes hacen, que sea un persona por la que vale la pena soltar una lagrima o una carcajada si la ocasión lo amerita.

Principio de abstracción humana

La facilidad con la que los procesos establecidos son fácilmente tergiversados para instaurar una "nueva verdad" siempre me han llamado la atención. Desde pequeño me crié con mi abuela, y los valores, deberes y derecho con los que fui alimentado me han guiado por la vida.       

     Luego de esto mi vida como Boy Scout me hizo reafirmar mi convicción respecto del uso de la palabra y los compromisos.

       Con el pasar del tiempo la vida no ha hecho otra cosa que tratar de decirme que mi educación estaba equivocada y que todo es relativo, incluso lo que siempre fue cierto.

       Claramente esto parece un rompecabezas filosófico sin embargo no es tan confuso desde mi punto de vista, y finalmente me ha servido para escribir en mi verdad mi propia interpretación del porque la necesidad humana de llevar todo al caos.

           Desde pequeño me llamó la atención el arte en general. El dibujo y la música han sido siempre una inspiración al entendimiento humano como reflejo de este. Y en este ver y venir del arte me encontré que la música va desde lo clásico hasta cosas tan confusas a mi parecer como las tendencias mas duras del Rock en todas sus ramas, así como también, desde las ilustraciones mas idealistas de la figura y la historia humana hasta la pintura surrealista o incluso la abstracta. Alguna vez vi dibujos de Dali y de Picaso e incluso de Roberto Matta, donde la delicadeza del trabajo realista distaban mucho de sus trabajos mas sicodélicos, escuche música clásica de un mismo compositor donde en alguna obras era como escuchar el sentir humano en su forma mas simple hasta obras que claramente nunca entendí. En una ocasión fui a la facultad de arte de la UCT y me percaté que los estudiantes de arte (básicamente pintura) en su mayoría eran pésimo ilustradores, realmente malos, y que a falta de esa cualidad terminaban todos por arte de magia realizando pintura abstracta y ahí comenzó en mi cabeza esa idea del ser humano de siempre intentar llegar a la abstracción de las cosas, donde algunos logran ir de la idea mas fácil y real del ser humano pasando por todos sus estados llegando finalmente y después de perfeccionar la realidad plasmada en el arte, en figuras representativas de esto en la visión general del artista y no solo por su falta de calidad como tal. En la música es básicamente lo mismo. Personalmente, tomo la música clásica como la representación básica de la realidad humana plasmada en el sonido el cual se va perfeccionando y probando cosas nuevas hasta llegar a expresiones musicales como el Rock progresivo mas bien sinfónico , hasta el Rock mas duro y muchas veces poco claro. ¿ Pero en que momento estos artistas pasaron por el abecedario del manejo del arte hasta llegar a la "Z"?. Si lo llevo a los grandes artistas de la historia humano, Davinci, Dali, Picaso y muchos otros, pasaron de la "A" hasta la "Z" de su arte sin saltarse ninguna letra del abecedario sin embargo hoy es común que la gente trate de saltarse muchas letras del abecedario, y es ahí donde considero que está el error, que finalmente nos lleva a un caos sin comprensión real de lo que estamos abstrayendo.

          La creación de la vida en sociedad, la educación, la familia, y muchas otras cosas son concebidas desde mi punto de vista como un ideal a seguir, sin embargo, los años vuelven cada vez mas abstractos estos mismos conceptos debido a una la necesidad humana de querer mas.

       El comunismo así como el capitalismo, estoy seguro que fueron concebidos como un ideal en pos del mejor desarrollo de la sociedad humana, sin embargo, en algún momento de la historia, alguien hizo un análisis mas fino del tema y fue llevando estas ideas a algo que hoy en día es digno de poner en la bolsa de la basura y todo por que en algún momento la idea no era tan buen y había que mejorarla. Esas mismas ideas se aplican a los valores, los compromisos sociales y humanos, al arte y a todo el quehacer diario de la vida. Las relaciones de pareja por ejemplo ya no son de un hombre y una mujer. Aunque la biología universal demuestre que ambos sexo fueron concebidos como complemento, el ser humano a insistido en abstraer estos elementos logrando que en un futuro no muy lejano las relaciones de hombre-mujer sean solo una idea olvidada y con esto también el concepto de familia. 

         El problema principal a mi juicio, no es la fascinación del ser humano por llevar todo a la abstracción  sino saltarse todo el abecedario para llegar a la "Z" si tener la experiencia necesaria para sobrellevar los cambios que esto implica. No se en que parte los valores de la familia no fueron lo suficientemente fuertes para que en vez de buscar siempre el "porque estaba mal", el porque debíamos luchar por mantenerla como base fundamental de la convivencia social. 

         Soy un convencido que el ser humano necesita el caos para sentirse bien, y es por eso que nunca está conforme con lo que tiene, y por mas que tengamos las mejores y brillantes ideas para tener una mejor sociedad, esta siempre va a tender hacia la abstracción y finalmente a un caos por que el ser humano lo necesita pero se niega a aceptarlo.

   

En algún lugar sobre el arcoiris

Nunca me he cuestionado el porque en mis recuerdos, la cantidad de cosas tristes (a mi parecer) superar en un porcentaje muy amplio a los momentos de felicidad...

La primera vez que viajé a la ciudad de Santiago, era un viaje muy esperado... por alguna razón creía que la capital de mi país me podría presentar un mundo completamente diferente, mas avanzado y cosmopolita de lo que era en su tiempo mi ciudad Temuco. El viaje, fue con la persona que mas cariño y amor me demostró en la vida, y que fue lo mas parecido a una madre que nunca pude llegar a tener, esa fue mi abuela paterna ( lo que es bastante irónico por que a pesar de lo entregada y responsable de mi abuela, mi padre fue su hijo mas descuidado y despreocupado de todos y con un precario o casi nulo sentido de responsabilidad paterna). La verdad es que Santiago era todo lo que un niño provinciano criado a la manera antigua y con un alto sentido de búsqueda puede esperar. Edificios, trenes subterraneos, gente vestida de forma casual como si no fuera a ninguna parte especial, muchas micros y en general, una gran cantidad de gente dirigiéndose a muchos lugares distintos, y topándose todos con todos pero sin interactuar. Recuerdo que los choferes de micro, eran lo mas parecido a un delincuente común que mi imaginación podía concebir, y que esa manía de dar las gracias por todo al parecer a todo el mundo le llamaba la atención o le parecía raro y sentía que claramente me delataba como un niño de provincia.

El paseo ahumada, sin duda alguna, fue una de las cosas que me impresionó mucho, por la cantidad de gente que circulaba durante casi todo el día, y también por la cantidad de vendedores de chucherias por la noche, era como si la gente no durmiera y siempre tuviera algo que hacer.

Conocí por primera vez al gran amigo de la infancia de mi padre, el Tio Omar Barria y su familia, un gran tipo, excelente persona y para mi corta edad y su gran tamaño un tipo enorme. Conocí también en esa visita, a toda su familia, la tía Peri su esposa, Ricardo su hijo mayor, y a Verónica su hija menor, niña que me deslumbró por su simpatía y que en ese momento me pareció la mujer mas hermosa del mundo, no se si fue, por ese desplante característico de los santiaguinos o definitivamente por que realmente lo era, algunos años después comprobé sí era la mujer mas bella que habia conocido. Esta familia, también formó parte de mi vida mas adelante, y dentro de mi saco de recuerdos tengo un lugar especial con ellos. En la actualidad, y cada vez que puedo, los paso a ver o los llamo telefónicamente para saber como están, y el tío me sigue recibiendo a mi parecer con el mismo cariño que me recibió cuando yo era niño cosa que siempre le voy a agradecer.

Recuerdo que durante nuestra estadía en la capital, nos quedamos en la casa de un hijastro de mi abuela, osea un tío mio. Su nombre es Alfredo un a mezcla rara entre irreverencia y formalidad que me sorprendía. Amante del Tango y de la soledad, siempre a sido alguien muy especial y si bien su personalidad es digna de dedicarle un párrafo, en esta ocasión me voy a enfocar solo a los recuerdos del viaje.

Ese viaje fue la primera vez que estuve en un departamento, mi tío Alfredo, vivía en la villa México de la comuna de Maipu, y por lo general me parecía bastante alejado del centro que era donde yo generalmente quería ir. Era en un cuarto piso, al frente de un terreno inmenso que era un peladero que me impresionaba por su color café y sin arboles. De hecho me daba la impresión de que para donde mirara (que no fuera el centro de Santiago) era todo café y por supuesto como buen sureño no me gustaba, prefería el verde como siempre.

Cerca de los departamentos vi por primera ves lineas de alta tensión eléctrica que emitían un ruido que me asustaba y casi me daba pesadillas, definitivamente lo consideraba de película de terror y siempre tengo ese ruido grabado en mi mente.

Pero pasando al tema principal de mi viaje y que fue el momento que me hizo guardar toda esta historia con una canción y específicamente en este viaje también con una imagen, fue un día Sábado en el cual mi tío nos llevó a mi abuelita y a mi, donde un amigo de ellos.

Era una clásica casa Santiaguina (según mi percepción de aquellos días), de un piso, y a mi juicio, bien decorada y ordenada. El patio de la casa era pequeño y tenían un hermosa Jaula de con pajaritos que disfruté contemplando durante mucho rato. Los dueños de casa eran personas adultas, y también amantes del Tango y en general, me parecieron muy agradables. Como a mis 10 años lo menos que quería, era estar en una conversación seria con adultos ya mayores, la señora de la casa se percató de mi ansiedad por hacer otra cosa, y de forma muy maternal me llevó a una sala de estar donde prendió un televisor y puso una película en VHS. Ese momento fue uno de los mas maravillosos de mi vida de crecimiento emocional, no por el momento de la película, sino mas bien por la película en si. La actriz principal era una niña hermosa que cantaba una canción tan maravillosa como lo fue el resto de la película. "Somehere over the rainbow" fue una palabra que me quedó grabada para siempre en música como si fuera un tatuaje en mi mente y la película la he denominado siempre como la mejor película de mi vida por todo lo que significó para mi. Dorothy, el Espantapájaros, el Hombre de lata, el León miedoso, y sus respectivas canciones en la película, forman parte de mi álbum de fotografías mentales como una especie estampados de vida.

Una vez que fui papá, esta fue la primera película que vi con mis hijas como evento de día Domingo Familiar y fue el primer disco que le regalé a mi hija Camila. Cada vez que puedo me doy un baño de nostalgia positiva y la veo, preferentemente acompañado de mis hijas y constantemente escucho la música como terapia de vida.

Siempre digo que las imágenes de mi memoria, son una especie de saco de lágrimas que acompaña mi vida, este relato, viene a reivindicar un poco mi memoria instaurada como un saco de recuerdos tristes, este viaje en especial no es un recuerdo triste, es uno de los recuerdos mas enriquecedores de mi niñez.

http://www.youtube.com/watch?v=PSZxmZmBfnU

La naturaleza del ser

Como es costumbre, mi necesidad natural de volver al pasado apropósito de la música, me vuelve nostálgico y muchas veces hasta triste... Ya no es secreto que la sensibilidad con la que lidia mi ser, es a veces un poco desgastante e incluso a veces difícil de llevar. Sin embargo lo anterior, y haciendo caso absoluto de la recomendación mi primo Camilín, es que me se hace necesario publicar los recuerdos asociados a la música, que de una u otra forma marcaron ciertas etapas de mi vida.

Durante la gestación y primer año de vida hija Camila, se produjeron muchas de estas marcas de vida adornadas con música. Buenas o malas, siempre me han acompañado, y me llevan a la nostalgia cada vez que las escucho. En esta ocasión, voy a recordar un pasaje que se me viene constantemente a la memoria. Ella, tiene que ver con una ocasión particular en la que Karina, mi esposa y mamá de Camila ( mi primogpenita), me llamó de forma urgente al trabajo por que no se sentía bien por el embarazo. En ese tiempo (hace ya 15 años atrás), trabajaba yo, como empleado en una empresa de computación la cual tenia casa central en Concepción y tenia sucursal en Temuco. La llamada de Karina me alarmó tanto, que recuerdo me conseguí un auto de un colega y partí de forma muy rápida a verla... Durante ese año, Andrés Calamaro (cuya carrera siempre e seguido de forma cercana), había sacado un nuevo single llamado Flaca http://www.youtube.com/watch?v=UCF9oHXhDMU&ob=av3e el cual sonó desde el momento en que me subí al auto hasta que llegué a la casa a verla, sintiendo durante ese momento, que la vida pasaba dentro de una película, cuya escena tenia esta canción como música de fondo, y donde al trama era toda esa ansia de un joven deseoso de hacer las cosas bien y de escribir una historia distinta donde se sentía con todas las ganas de dar mi vida por ese ser que venia a cambiar su forma de ver el mundo. Es extraño que este suceso lo asocie mas con mi hija mas que con la llamada de mi esposa, sin embargo así siempre lo e sentido, tal fue siempre mi necesidad de pertenencia, que debo decir con mucha convicción, que la emoción de la llegada de Camila, era el motor que impulsaba mi objetivo de vida. SI bien estos pasajes no son mayormente trascendentes en si, no es menos cierto que mi memoria emotiva los hace siempre dignos de guardarle un espacio en mi historia siempre marcada por la música. Finalmente ese día Karina fue Internada en el Hospital Regional de Temuco a la espera del ansiado nacimiento, el cual fué un par de días después. Lo cual ya es arena de otro costal de sueños e imágenes de la memoria.

El ave Fenix

Como siempre la naturaleza sigue su curso normal, y como la teoría del caos y el ave phoenix, de una u otra forma, todo, siempre vuelve a comenzar en algún punto de nuestras vidas, en donde dimos un mal giro y nos extraviamos un poco para llegar al destino (generalmente es el Albuquerque donde nos perdemos, pero ese es otro tema) . Creo que el análisis de la analogía está demás, sin embargo no deja de sorprenderme lo básico de la vida, en este punto. Todas las personas, y sin ningún tipo de excepción, necesitan volver a un punto donde ellos creen que comenzó todo lo malo o diferente y que no les acomoda, y eso es definitivamente a los afectos seguros e insoslayables como la familia. Los malos rumbos personales por lo general llevan a la soledad, y es ahí donde las personas llegan a punto de necesitar imperiosamente a los seres que siempre han estado y que siempre estarán, para ayudarnos a volver a comenzar. Personalmente tengo un primo muy querido que es el claro ejemplo de la inmadurez emocional, es un tipo muy inteligente y por lo general alumbra las habitaciones donde aparece y por lo mismo deslumbra. Se podría decir que es exitoso, viaja por todo el mundo y se enorgullece de creer saberlo todo, lo que es su primer error, ya que le gusta subirse a la escalera del ego sin afirmar las bases de esta. Cada cierto tiempo, su castillo de naipes se cae y comienza a sentir la necesidad de comunicarse con sus seres queridos, e incluso se rebaja hasta nuestro nivel para buscarnos para conversar y sentirse nuevamente seguro, pero ahí el tema, esa humildad que logra tener en sus momentos de nostalgia pasajera, se esfuma automáticamente en el momento que recuerda que hay mucha gente a su alrededor capaz de decirle que si, a todos sus caprichos intelectuales sin rebatirle nada haciendo que su ego se infle nuevamente y su persona se eleve sobre el resto de nosotros los mortales.

En fin, lo que quiero decir con todo esto, es que finalmente, a todos se nos olvida a menudo, que nuestros mas cercanos nos necesitan mas de lo que uno cree. Yo me siento orgulloso de mis trancas emocionales y la forma que soy capaz de masticarlas y hacerlas mías, soy mortal, como dije algún día, soy del montón de seres vivos que nunca va a trascender, no soy lindo, no soy inteligente, fui de niño malo para los deportes, no tengo una personalidad avasalladora, en los estudios nunca sobresalí, y tengo la autoestima baja, pero si hay algo de lo que puedo estar orgulloso, es de la capacidad intelectual de creer que un mundo nuevo es posible, de vivir intentando escuchar al mas débil y darle una palabra de aliento, respetar lo que piensan los demás mientras no intenten imponerme sus ideas por la fuerza tanto física como intelectual, de ser capaz de inferir mis propios resultados en base a la experiencia de la vida. Cuando en futuro no muy lejano, tengan un poco de tiempo, dense el respiro para sentarse y mirar hacia atrás, y de ayudar a levantarse a los que quedaron botados en el camino sin entender el porque de las cosas, y que necesitaban de ustedes un empujón, una palabra de aliento o un consejo pero con humildad, y no con petulancia o prepotencia de seres superiores, por que eso nos provoca a los seres humanos comunes y corrientes, alejarnos de ustedes por no sentirnos dignos. Acerquence a esas personas, así como lo hacen ustedes cuando vuestro castillo de naipes del ego personal se cae y se siente como nos sentimos nosotros una gran parte del tiempo. No todos somos iguales, y por lo tanto no tenemos la misma fortaleza, pero prefiero conocer mis debilidades que ignorarlas.

Salud desde Arica

Una imaginación un poco trabajólica

Estas últimas semanas e acumulado tantos sentimientos, que se han revuelto todos ellos, y puedo pasar en un exacto segundo de la tranquilidad a la tristeza, por esa manía personal, de vivir con las imágenes de mi memoria. Es desconcertante, despertar a diario, y revivir , no solo con las imágenes y los recuerdos, sino también con las sensaciones de esos momentos, cada vez que vienen a tu mente... Al parecer, siempre he tenido esa necesidad biológica de sentirme "dolido" por una u otra cosa. Es por esto que estas últimas semanas de tanto pensar, creo que la ausencia de la imagen materna es la problemática de todo... siempre que algo me frustra o me acongoja, siento esa necesidad de correr al seno materno para sentirme protegido y acompañado, y bueno, ahí el problema... soy de ese porcentaje de hijos criados sin su madre y con un padre ausente de compromiso paternal. Por lo tanto, todas esas sensaciones, nunca son canalizadas a ningún lado, sino guardadas dentro de alguna parte de mi ser, sin la posibilidad de sanarse de ninguna forma. Esta semana, estaba pensando lo siguiente... que cosas me gustaría decirle a las personas que quiero, antes de morir... y bueno, es en ese momento, cuando aflora toda mi pena contenida por años y dramatizo con las imágenes que llegan a mi mente. Efectivamente tengo una imaginación que me hace la vida imposible, nunca deja de trabajar. Para mantenerla ocupada necesito armar cubos rubik de forma compulsiva, contar cartas para el Blackjack, resolver algoritmos varios, leer noticias, buscar cosas en Internet, etc.. Es tanto la problemática que me genera que puedo pasar de la realidad a la imaginación en cualquier momento, y entrar tanto en ese mundo, que actúo en la imaginación misma, y se me sale el libreto a la vida real, dejándome en ridículo muchas veces, pareciendo un loco que habla solo o gesticula para su personaje en la imaginación pero en la vida real.

En fin, y sin desviarme del temita, he ahí el problema... no tengo mamá, ya al parecer no hubo ni habrá nadie, que pueda darme ese trozo de vida tan necesario para el crecimiento emocional humano, con la consiguiente frustración de entender mi problema y no tener como solucionarlo.

Por si a alguien le interesa, me gusta que alguien me necesite, eso me hace sentir útil a la humanidad que está tan decaída. Me gusta que alguien me llame solo para saber como estoy, o simplemente por que quería conversar conmigo... hace algún tiempo estuve buscando si alguna de las personas que han pasado fugazmente por mi vida, ha sentido en algún momento la necesidad de saber de mi existencia o simplemente de escuchar mi voz... (romántico o idealista??, tal vez las dos cosas),y bueno el resultado fue que al parecer a nadie de mi pasado le interesaba un comino algo como eso... pffff

ufff... necesito una siesta...