Estas últimas semanas e acumulado tantos sentimientos, que se han revuelto todos ellos, y puedo pasar en un exacto segundo de la tranquilidad a la tristeza, por esa manía personal, de vivir con las imágenes de mi memoria. Es desconcertante, despertar a diario, y revivir , no solo con las imágenes y los recuerdos, sino también con las sensaciones de esos momentos, cada vez que vienen a tu mente... Al parecer, siempre he tenido esa necesidad biológica de sentirme "dolido" por una u otra cosa. Es por esto que estas últimas semanas de tanto pensar, creo que la ausencia de la imagen materna es la problemática de todo... siempre que algo me frustra o me acongoja, siento esa necesidad de correr al seno materno para sentirme protegido y acompañado, y bueno, ahí el problema... soy de ese porcentaje de hijos criados sin su madre y con un padre ausente de compromiso paternal. Por lo tanto, todas esas sensaciones, nunca son canalizadas a ningún lado, sino guardadas dentro de alguna parte de mi ser, sin la posibilidad de sanarse de ninguna forma. Esta semana, estaba pensando lo siguiente... que cosas me gustaría decirle a las personas que quiero, antes de morir... y bueno, es en ese momento, cuando aflora toda mi pena contenida por años y dramatizo con las imágenes que llegan a mi mente. Efectivamente tengo una imaginación que me hace la vida imposible, nunca deja de trabajar. Para mantenerla ocupada necesito armar cubos rubik de forma compulsiva, contar cartas para el Blackjack, resolver algoritmos varios, leer noticias, buscar cosas en Internet, etc.. Es tanto la problemática que me genera que puedo pasar de la realidad a la imaginación en cualquier momento, y entrar tanto en ese mundo, que actúo en la imaginación misma, y se me sale el libreto a la vida real, dejándome en ridículo muchas veces, pareciendo un loco que habla solo o gesticula para su personaje en la imaginación pero en la vida real.En fin, y sin desviarme del temita, he ahí el problema... no tengo mamá, ya al parecer no hubo ni habrá nadie, que pueda darme ese trozo de vida tan necesario para el crecimiento emocional humano, con la consiguiente frustración de entender mi problema y no tener como solucionarlo.
Por si a alguien le interesa, me gusta que alguien me necesite, eso me hace sentir útil a la humanidad que está tan decaída. Me gusta que alguien me llame solo para saber como estoy, o simplemente por que quería conversar conmigo... hace algún tiempo estuve buscando si alguna de las personas que han pasado fugazmente por mi vida, ha sentido en algún momento la necesidad de saber de mi existencia o simplemente de escuchar mi voz... (romántico o idealista??, tal vez las dos cosas),y bueno el resultado fue que al parecer a nadie de mi pasado le interesaba un comino algo como eso... pffff
ufff... necesito una siesta...
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