El ave Fenix

Como siempre la naturaleza sigue su curso normal, y como la teoría del caos y el ave phoenix, de una u otra forma, todo, siempre vuelve a comenzar en algún punto de nuestras vidas, en donde dimos un mal giro y nos extraviamos un poco para llegar al destino (generalmente es el Albuquerque donde nos perdemos, pero ese es otro tema) . Creo que el análisis de la analogía está demás, sin embargo no deja de sorprenderme lo básico de la vida, en este punto. Todas las personas, y sin ningún tipo de excepción, necesitan volver a un punto donde ellos creen que comenzó todo lo malo o diferente y que no les acomoda, y eso es definitivamente a los afectos seguros e insoslayables como la familia. Los malos rumbos personales por lo general llevan a la soledad, y es ahí donde las personas llegan a punto de necesitar imperiosamente a los seres que siempre han estado y que siempre estarán, para ayudarnos a volver a comenzar. Personalmente tengo un primo muy querido que es el claro ejemplo de la inmadurez emocional, es un tipo muy inteligente y por lo general alumbra las habitaciones donde aparece y por lo mismo deslumbra. Se podría decir que es exitoso, viaja por todo el mundo y se enorgullece de creer saberlo todo, lo que es su primer error, ya que le gusta subirse a la escalera del ego sin afirmar las bases de esta. Cada cierto tiempo, su castillo de naipes se cae y comienza a sentir la necesidad de comunicarse con sus seres queridos, e incluso se rebaja hasta nuestro nivel para buscarnos para conversar y sentirse nuevamente seguro, pero ahí el tema, esa humildad que logra tener en sus momentos de nostalgia pasajera, se esfuma automáticamente en el momento que recuerda que hay mucha gente a su alrededor capaz de decirle que si, a todos sus caprichos intelectuales sin rebatirle nada haciendo que su ego se infle nuevamente y su persona se eleve sobre el resto de nosotros los mortales.

En fin, lo que quiero decir con todo esto, es que finalmente, a todos se nos olvida a menudo, que nuestros mas cercanos nos necesitan mas de lo que uno cree. Yo me siento orgulloso de mis trancas emocionales y la forma que soy capaz de masticarlas y hacerlas mías, soy mortal, como dije algún día, soy del montón de seres vivos que nunca va a trascender, no soy lindo, no soy inteligente, fui de niño malo para los deportes, no tengo una personalidad avasalladora, en los estudios nunca sobresalí, y tengo la autoestima baja, pero si hay algo de lo que puedo estar orgulloso, es de la capacidad intelectual de creer que un mundo nuevo es posible, de vivir intentando escuchar al mas débil y darle una palabra de aliento, respetar lo que piensan los demás mientras no intenten imponerme sus ideas por la fuerza tanto física como intelectual, de ser capaz de inferir mis propios resultados en base a la experiencia de la vida. Cuando en futuro no muy lejano, tengan un poco de tiempo, dense el respiro para sentarse y mirar hacia atrás, y de ayudar a levantarse a los que quedaron botados en el camino sin entender el porque de las cosas, y que necesitaban de ustedes un empujón, una palabra de aliento o un consejo pero con humildad, y no con petulancia o prepotencia de seres superiores, por que eso nos provoca a los seres humanos comunes y corrientes, alejarnos de ustedes por no sentirnos dignos. Acerquence a esas personas, así como lo hacen ustedes cuando vuestro castillo de naipes del ego personal se cae y se siente como nos sentimos nosotros una gran parte del tiempo. No todos somos iguales, y por lo tanto no tenemos la misma fortaleza, pero prefiero conocer mis debilidades que ignorarlas.

Salud desde Arica

Una imaginación un poco trabajólica

Estas últimas semanas e acumulado tantos sentimientos, que se han revuelto todos ellos, y puedo pasar en un exacto segundo de la tranquilidad a la tristeza, por esa manía personal, de vivir con las imágenes de mi memoria. Es desconcertante, despertar a diario, y revivir , no solo con las imágenes y los recuerdos, sino también con las sensaciones de esos momentos, cada vez que vienen a tu mente... Al parecer, siempre he tenido esa necesidad biológica de sentirme "dolido" por una u otra cosa. Es por esto que estas últimas semanas de tanto pensar, creo que la ausencia de la imagen materna es la problemática de todo... siempre que algo me frustra o me acongoja, siento esa necesidad de correr al seno materno para sentirme protegido y acompañado, y bueno, ahí el problema... soy de ese porcentaje de hijos criados sin su madre y con un padre ausente de compromiso paternal. Por lo tanto, todas esas sensaciones, nunca son canalizadas a ningún lado, sino guardadas dentro de alguna parte de mi ser, sin la posibilidad de sanarse de ninguna forma. Esta semana, estaba pensando lo siguiente... que cosas me gustaría decirle a las personas que quiero, antes de morir... y bueno, es en ese momento, cuando aflora toda mi pena contenida por años y dramatizo con las imágenes que llegan a mi mente. Efectivamente tengo una imaginación que me hace la vida imposible, nunca deja de trabajar. Para mantenerla ocupada necesito armar cubos rubik de forma compulsiva, contar cartas para el Blackjack, resolver algoritmos varios, leer noticias, buscar cosas en Internet, etc.. Es tanto la problemática que me genera que puedo pasar de la realidad a la imaginación en cualquier momento, y entrar tanto en ese mundo, que actúo en la imaginación misma, y se me sale el libreto a la vida real, dejándome en ridículo muchas veces, pareciendo un loco que habla solo o gesticula para su personaje en la imaginación pero en la vida real.

En fin, y sin desviarme del temita, he ahí el problema... no tengo mamá, ya al parecer no hubo ni habrá nadie, que pueda darme ese trozo de vida tan necesario para el crecimiento emocional humano, con la consiguiente frustración de entender mi problema y no tener como solucionarlo.

Por si a alguien le interesa, me gusta que alguien me necesite, eso me hace sentir útil a la humanidad que está tan decaída. Me gusta que alguien me llame solo para saber como estoy, o simplemente por que quería conversar conmigo... hace algún tiempo estuve buscando si alguna de las personas que han pasado fugazmente por mi vida, ha sentido en algún momento la necesidad de saber de mi existencia o simplemente de escuchar mi voz... (romántico o idealista??, tal vez las dos cosas),y bueno el resultado fue que al parecer a nadie de mi pasado le interesaba un comino algo como eso... pffff

ufff... necesito una siesta...

Vivir con la imagen de la memoria

En general nunca he querido santificar mis acciones ni mi persona, sin embargo, desde mi punto de vista no hay mejor herencia que la honestidad frente a la vida, gran lección de vida aprendida por las lecciones de mi Tio, cuyas historias de las acciones de su padre de una u otra forma iluminaron su vida. Basandome en este mismo principio, siempre he pensado que heredarle a mis hijas la importancia de la verdad y la honestidad tanto como para tu propia persona como para con el resto que te rodea, es mas importante para el alma que los regalos o los perdones...

Lamentablemente para mí, mi vida a sido un imán de decepciones de las personas cercanas que me ha rodeado, con muchas de ellas aú tengo relaciones humanas. El problema mas grande es que mi conciente mira todos los dias hacia el pasado, para no cometer errores en el presente que pueda lamentar en el futuro... algunos me lo critican y me dicen que el futuro es lo importante y que hay que olvidar el pasado. .. sin embargo, y por lo general, son estas mismas personas la que de una u otra forma me han jodido ... en fin... escuchando un buen recital recordé estos pensamientos que me acompañan a diario.

Si bien no puedo perdonar, me puedo echar las decepciones al bolso de viaje y avanzar con una mochila cada vez mas pesada que algún día no me dejará avanzar, pero siempre evitando hacerle daño al mundo que finalmente es mi único poder humano...

Mi mejor sentido... la música

En general soy una persona que tiene por alguna razón su lado emocional mas desarrollado que ningún otro. Llevo la historia de mi vida a cuestas, como un saco de recuerdos que a decir verdad, me han hecho ser un tipo melancólico y solitario con mis recuerdos. La música a adornado desde hace mucho, cada parte de mi vida. Buena o mala, siempre una canción me acompañó en algún instante que marca mi vida de alguna manera. Es impresionante como una canción es capaz de hacerme llorar del recuerdo que me genera. De alguna manera quedan grabadas en mi cabeza y al escucharlas, aflora en mi memoria momentos exactos en su mayoría dolorosos o sensibles para mi alma, que me hacen recordar ese momento, con una sensación exacta de lo que me sucedía en el momento pasado. Claramente tengo una obsesión casi auto destructiva con el pasado, sin embargo estoy convencido que solo el recuerdo es capaz de generar un futuro, y todo aquel que pide olvidar es por que de alguna manera es responsable del dolor de otros. No conozco a nadie que olvide o deje pasar un dolor del alma y que este lo acompañe en su vida, sin embargo conozco mucha gente con el clásico discurso de que hay que olvidar para seguir adelante. Créanme, eso solo lo dice alguien que hizo daño y no quiere tener cargos de conciencia por ello.

Uno de los primeros recuerdos guardados bajo las llaves de la música, es una canción de cuna la cual, es el único recuerdo tangible desde el punto de vista emocional que tengo de mi madre. Ella murió cuando yo tenia 4 años. Poco recuerdo de ella. y de hecho. si no es por una foto que me regaló mi hermana hace algunos años, mi madre podría haber sido cualquiera y no habría diferencia. Esta canción se llama " A cantar a una Niña", es una canción del Folclor chileno que mi madre me cantaba para dormir. Esta canción, se las he cantado hoy en día a mis hijas, con la idea de que a ellas también les quede grabado este trocito de mi vida.

Hace algunos momentos, haciendo dormir a mi pequeña Marcela, me dijo, "cántame esa canción que te cantaba tu mamá" lo que me emocionó mucho y me alegró de sobremanera. Gracias a la tecnología en youtube encontré esta canción nuevamente , y aquí dejo el link como parte de mi historia que espero algún día sea digna del orgullo de mis hijas.

http://www.youtube.com/watch?v=4s6sqYf4Eeo

Esto de la memoria emotiva es interesante y hace algunos días estuve conversando con mi primo pequeño (bueno la verdad ya no es tan pequeño), respecto de este tema de la música y mis recuerdos, y como todos los momentos importantes están tan acompañados de una canción determinada. Espero mas adelante ir de a poco juntando algunos de esos momentos para dejar ese legado a mis hijas.

bye

Chileproveedores es una estafa....

Chato con la secuela de patrañas de los gobiernos de la Concerta :

Cito un mail que me llegó esta mañana :

"Estimado Proveedor,

Le escribo puesto que se dejo recado para que usted renueve su contrato. Hasta hoy no tengo registro en nuestro sistema que haya cancelado, por lo que le recomiendo lo haga a la brevedad, ya que al no tener el contrato vigente no va a adjudicar licitaciones en las que participe, ya que el comprador no tendrá acceso a su información y no podrá evaluarlo.

Si ya canceló le agradeceré me haga llegar el comprobante para poder activarlo.

Quedo a la espera de sus comentarios,

Macarena Bottero Acuña.

Ejecutiva ChileProveedores

Cámara de Comercio de Santiago

Fono: 56.2. 360 7078

Monjitas 392, Piso 6- oficina 603

Santiago - Chile

www.chileproveedores.cl"

RESPUESTA DE MARCELO JARA:

Macarena, primero que todo gusto en saludarle,

le agradezco su preocupación, y de hecho quiero postular a un par de licitaciones esta semana (cosa que no hago nunca), pero debido a ciertas insistencias me veo en la obligación de hacerlo. Sin embargo debo decirle que considero que esta plataforma debiera ser gratuita por lo que a mi juicio personal considero que claramente esto es una estafa mas de mi país hacia los pequeños emprendedores. Le cuento que la primera vez que me inscribí en esto, pague todo lo correspondiente sin embargo luego de una semana me dijeron que no me ivan a prestar el servicio contratado según Uds. por que tenia deudas con el SII. lo que era absolutamente falso, luego de gastar mucho dinero tratando de explicarles y de recibir una respuesta coherente, me respondieron que no se podía hacer nada y que el dinero lo había perdido. Ud, me puede decir en parte de la ley chilena, el estado está sobre la ley del consumidor????, muchos años después lamentablemente tuve que nuevamente pagar por este extraño servicio y adivine, nuevamente me llamaron después de un par de días diciéndome exactamente lo mismo, que no estaba inscrito, que debía algo al SII, el tema es que como ahora tengo un poco mas de recursos me gaste todos los minutos disponibles de mi plan de celular para poder aclarar el tema a lo que finalmente me dijeron que no había problema y solo había sido una falla del sistema... PLOP!!!!

Ahora, le agradeceré para la próxima ocasión no me escriba diciendo "Hasta hoy no tengo registro en nuestro sistema que haya cancelado" ya que no es mi obligación cancelar si no pretendo postular a licitaciones publicas. Para la próxima vez que me escriba, primero salude ya que Ud. no es un computador y le aseguro que las relaciones humanas provocan mas confianza entre las personas, y luego me pregunta si quiero o no participar de las licitaciones publicas, ya que si así lo deseo, debo cumplir con ciertos requisitos que insisto, a juicio personal son una estafa para la masa emprendedora de este país.

Por ultimo, debo decirle que esto no es nada personal, y si bien se, que Ud. no es la dueña ni responsable principal, de este truculento invento, es la persona la cual tengo el contacto por lo que mis descargo debo dirigirlos hacia Ud .

un cordial Saludo

atte.

Marcelo Jara Maldonado

Black Boys Electricity & Networks

MikroTik Certified Network Associate

Tyco Electronic Certified Installer

09-98450045

Temuco - Chile

choreado con estos estafadores.

Serán o no serán...

Desde que tengo uso de memoria que personalmente me ha costado mucho entenderme con el resto de mis compañeros de mundo (con todos... o tal vez con algunas excepciones), y con el correr del tiempo ni siquiera trato de comprender este extraño fenómeno personal que finalmente me aleja cada vez mas (desde el punto de vista social) del resto de personajes con los cuales me toca transitar a diario. Sin embargo no deja mi alocada cabeza de pensar siempre en lo mismo... en personas que por una u otra razón dejaron una huella en nuestras vidas y si esto fue finalmente una verdadera conexión humana o en definitiva un aprovechamiento del tiempo mientras estas obligado a compartir algún tiempo con alguien como cualquier otro personaje vagabundo de vuestra o nuestra vida social. Hoy nuevamente he utilizado la red para justamente ver en que andan algunas de esas personas que por una u otra razón (buena o mala) se toparon en el mismo lado de la acera en la que yo circulaba en ese mismo momento... y he aquí la pregunta de siempre.... estas personas te recordarán como los recuerdas tu??? personalmente y con mi clásica autoestima baja y dificultad para afrontar cosas de este tipo alguna vez traté de contactar a algunos amigos de infancia con los cuales me llevé una grata sorpresa; al parecer ellos también se acordaban de mi de la misma forma que yo de ellos. Ahora bien de mi niñez no tengo muchos recuerdos memorables con los cuales yo pueda decir que he crecido o que me dejaron huela para toda la vida... mmmm.... ta vez algunas cicatrices físicas por algunos juegos demasiado bruscos pero en general no mucho mas. De hecho, y pensándolo bien, tengo mas recuerdos gratos de lugares físicos en soledad que con gente de mi niñez.

En la adolescencia, tal vez la cosa sea un poco mas compleja. Sin recordarlo en orden cronológico, tengo muy buenos recuerdos de mis compañeros de estudio de Diseño Gráfico en la Ciudad de Temuco, e mis compañeros de casa cuando comencé a vivir solo como a los 19 o 18 años. Ellos eran unos estudiantes de Antropología que me ayudaron a ver e mundo con otros ojos y de los cuales todavía tengo contacto con algunos... sin embargo en mi adolescencia, osea entre os 15 y 18 años tengo una gran cantidad de personas en mi mente, que de una u otra forma, y según yo... a mi me marcaron mas que yo a ellos... por que creo esto??? por que sencillamente nunca he recibido una mirada, un llamado, "un toque", o alguna desviación en sus caminos para llegar a mi. Es esto de verdad o solo soy pesimista?????... Un día de la nada me encontré a boca de jarro con una vieja compañera de la enseñanza básica, su nombre es Cecilia y por una u otra razón me dio una alegría tan grande volver a verla en vivo y en directo (y no solo verla pasar como había sido una eternidad de veces las cuales me hice las mismas preguntas que planteo ahora), que me dieron una ganas tremendas de darle un abrazo enorme y decirle cuanto me alegraba verla y que realmente me hacia feliz estar ahí con ella con la posibilidad de compartir sobre nuestras vidas después de tantos años.. pero ahí viene renuevo.... que pasa si a ella le da lo mismo verme??? que pasa si mi actitud la incomoda????... mas que molestara a ella pensaba en lo triste que me sentiría de saber que le importaba un bledo verme o saber de mi vida, a lo que para no correr riesgos, mejor callé saludé de forma cortés, y la dejé con su vida sin tratar de interferir en ella con mis complejos pensamientos. Esto mismo me pasa con amigo que dejé alguna vez en la ciudad de Santiago... hay personas que recuerdo con mucho cariño... pero que definitivamente me daría mucha pena saber o sentir que definitivamente ellos no piensan lo mismo de mi...

Una vez un muy buen amigo, el Pepe, me dijo, " nunca trates de averiguar si las personas que conociste te recuerdan tanto como las recuerdas tu, mejor quédate con la duda y te vas a ahorrar muchas penas"... ufff... que lata pensar así, pero creo que he seguido su consejo y he mirado desde lejos la vida de las personas que recuerdo con cariño, se de ellos y de sus vidas en general como me lo permite la Internet, pero no interfiero en sus vidas... sin embargo siento siempre en mi corazón que estoy con ellos, y si algún día tocan a mi puerta necesitando algo en lo que los pueda ayudar... lo voy a hacer sin cuestionar la necesidad, por que si hay algo que aprendí en mis largos años de Scout, es a tratar de dejar el mundo un poco mejor de como lo encontré... Ahora me dio sueño...

Hace algunas semanas comencé como muchas veces a realizar una revisión de las cosas pendientes... ufff!!!! cada vez que sucede me doy cuenta que faltan muchas cosas por hacer, sin embargo, puntualmente en esta ocasión me concentre en la música y básicamente en mi entrecortada disfuncional relación con el instrumentillo de cuerdas ese, que tantas veces lleno mi soledad (una soledad sin angustia, solo introspectiva). Por esta razón y de tanto darle vueltas al asunto me dedique navegar una noche entera en youtube y las bases de torrent en busca de las canciones de mi siempre compañero Silvio. Como es de suponer, encontré mucha información que venia totalmente al caso para mi estado emocional y como bonus track de mi incursión en la WEB logre llegar hasta el "blog de Silvio" (segundacita.blogspot.com) en donde este hombre, nos presenta su incursión en la era digital directamente desde su Isla querida, y con toda esa fuerza emocional e intelectual que nos ha demostrado a lo largo de su trayectoria, y plasmando en cada entrada del blog su constante preocupación por la lucha contra la injusticia en general, pero por sobre todo lo he visto como un grito del alma contra las constantes estupideces de los gobiernos norteamericanos los cuales dedican una buena parte de su existencia en hacerle la vida lo mas pesada posible a esa hermosa Isla

No conozco Cuba, pero si este país logro calar tan hondo en el alma de una persona, y convertirla en un poeta de las características de Silvio, creo que es por lo menos justo, que los incrédulos hagan un análisis comparativo de sus vidas consumistas en relación a un país donde los intereses humanos estaban por encima de los intereses capitalistas.

Son las 6 de la mañana y creo que me voy a dormir

AlaskA