Seguimos bajando...

    Al parecer las cosas no van muy bien, y si, ir al Psiquiatra definitivamente tuvo un luz de esperanza al final del túnel, la luz se apagó cuando la realidad chocó de frente con mi cara. No es novedad que me siento como la mierda, que me siento solo y necesito que me busquen, que me necesiten, que mueran por mi,  no en el sentido literal, sino mas bien el el sentido metafórico... en el fondo es saber que alguien es capaz de ponerte a ti antes que a el mismo como lo trato de hacer yo. Se que para la mayoría eso es una idiotez, sin embargo para mi es importante, y tiene mucho que ver con la necesidad de creer. La verdad yo no necesito que me mientan o me oculten cosas, o hagan como que todo está bien sabiendo que no lo es, necesito que la gente sea capaz de ser real, honesta, sincera, y que pase lo que pase, aún luchen por por mi... Pido demasiado??? a estas alturas de la vida, puede ser, pero no tengo nada mas. Al parecer mi actuar es insuficiente para el mundo y obviamente no lleno las expectativas de las personas que me rodean. Finalmente y después de tantos años me doy cuenta de que no ofrezco nada que la gente quiera, no soy lindo, estoy guatón como una albóndiga, no soy simpático, claro, no tengo dinero, no viajo por el mundo, no soy aventurero, etc. etc. etc... Hace unos dias regalé una rosa con un sentimiento enorme en el pecho, lo hice con amor, con esperanza, y con sentimiento que en mi estado actual son difíciles de describir... pero quedó abandonada en el baño y tube que recordar que estaba por ahí y  finalmente quedó adornando el microondas en la cocina. Si, quería que esa rosa simbolizara algo, es como recibir una carta de amor y olvidarla en el baño, pero me imagino que al parecer solo yo entiendo eso...   soy un idiota que espera cosas, nada material, solo afectos, expresiones de cariño incondicional, palabras bonitas y que me hagan ser parte de algo. 

        No se... no se hasta donde puedo soportar tanto dolor que siento... no culpo a nadie, solo a mi por ser tan "yo", después de todo no es casualidad que todos a mi al rededor me reclamen por mi forma de ser, solo complico a la gente y siempre me lo han hecho saber... en este mundo al parecer no hay lugar para mi ...

20 año no es nada...

    Desde hace ya un tiempo, los años transcurridos aproximan todas las vivencias a mas o menos 20 años. Por una razón que aún no me doy el trabajo de averiguar, todos mis recuerdos, vivencias, o cosas que quedaron en el tintero de mi vida, ocurrieron hace ya 20 años. Desde recuerdos malos, hasta los recuerdos peores, todo ocurrió al parecer en una pequeña porción de tiempo, que mi cabeza insiste en mantener ahí como una herida sin cicatrizar que a veces sangra me recuerda lo frágil de mi estado de seguridad emocional. 

     Desde hace varios meses que la verdad no estoy muy bien que digamos, los veinte años de historia insisten en perturbarme. Hace un tiempo, apareció alguien después de 20 años de silencio en las comunicaciones. Al parecer con problemas personales que vienen y tenia guardados desde el momento en que dejamos de comunicarnos. Por supuesto yo siempre voy a estar ahí para quien lo necesite, pero no deja de ser egoísta quien te busca no para saber como estas, sino mas bien para saber si tu tienes alguna respuesta mágica que los haga sentir mejor, sin pensar tal vez en los sentimientos del otro. Debo confesar que vi esperanza en este encuentro, sentimiento que la verdad no me acomoda, pero sentí que también estaba ahí la posibilidad encontrar respuestas que al parecer aún tengo sobre la vida y la felicidad. Tuve la sensación de poder volver hace 20 años y ser nuevamente la persona que aún no estaba tal vez,  tan dañada y triste como me siento ahora. Quería por un momento volver a sentirme seguro de ser mi mismo, con sueños e ilusiones, como creo que fui alguna vez hace ya 20 años o mas, pero claramente eso no iba a pasar en esta ocasión. 

   Hoy me siento extraño, solo y con ganas de tener mas sueños propios. Todo lo que pienso, hago y proyecto jamás está pensando en mi primero sino mas bien en mi familia o en otros. Sin embargo me cayó como agua fría el ver que mi familia, tiene la convicción de que como la vida es una sola es necesario proyectarse de forma individual. O sea "yo quiero", "yo voy", "yo necesito", pero dejando de lado los mas importante de una familia que es el "nosotros somos". Que sentido tiene ser familia si se piensa en forma individual???

  Tal vez siento que si volviera esos 20 años tendría la oportunidad de decidir que era lo mejor para mi, y no por lo mejor para todos. Tal vez si volviera 20 años, podría tener  la fortaleza de creer que el "yo" era mas importante que el "nosotros" y por lo tanto, tener también, la posibilidad de equivocarme de verdad y tratar de pedir perdón para arreglar las cosas. Al parecer el mundo funciona de esa forma, "yo quería", "yo necesitaba", "yo pensaba", total siempre queda el comodín del perdón y las personas que como yo, creen en el "nosotros" primero que todo.

    Hoy me siento triste, triste y con una soledad interior que me atormenta como no me sucedía hace mucho. Hoy siento que tengo ganas de abandonar la lucha, hoy siento que tengo ganas de llorar sin parar en el regazo de esa persona que llegó después de 20 años con esa pequeña luz de esperanza de sentir paz pero que claramente no pasó, hoy mas que nunca necesito alguien que piense en primera persona plural y no en primera persona singular, siento que ya di todo, y quedé con las manos vacías, hoy quiero saltar al abismo con los ojos cerrados soñando que estoy en paz y de esa forma tenerla para siempre...