Las tumbas de la Gloria

Trascender... es sin duda una palabra que me quita el sueño. La primera vez que la escuché realmente en su concepto general fue en boca de un amigo escritor. Luis Marín, tenia sin duda a nuestros cortos años (básicamente adolescentes en decadencia, o mas bien, adultos recién iniciados) una idea mas clara respecto de su significado y de su importancia, el mismo, me dijo en alguna de nuestras extrañas conversaciones, por lo general bajo la influencia de algún tipo de droga o alcohol , y con una gran convicción; y adornada con una expresión de seguridad hacia la vida y el futuro, la frase "yo voy a trascender" para luego seguir enredados en temas que por esos años no parecían tan cercanos e importantes como hoy. Créanlo o no , y esto tal vez es para la gente que me conoce un poco mas, fue Luis, quien dentro de su sensata locura me introdujo a la literatura de un nivel mas alto para lo que yo estaba acostumbrado en aquellos días. Este hecho, produjo uno de los grandes cambios en mi vida y en donde la rareza de mi ser pasaba de la resolución de algoritmos casi todos los días (y noches también, ya que no era raro despertar a cualquier hora de la noche con "la solución" del problema de mañana) a un submundo donde los sentimientos de otros eran perfectamente expresados en palabras como una especie de carta de presentación que me intrigaban. Para ese entonces, tenia 20 años  y vivía con otros estudiantes, en su mayoría estudiantes de Antropología y una estudiante de Acuicultura, la Paula, la recuerdo bien por que siempre me llamó la atención su pasividad y agradable ternura, y ademas por que tenía de novio a un idiota, y que finalmente el tiempo me dio la razón, si, era un perfecto idiota. En fin, vivíamos cerca del centro de Temuco, exactamente en la calle Carrera numero 68 segundo piso, como olvidarle, los carretes mas largos de mi vida sucedieron allí, mi habitación era la mejor de la casa, básicamente por que tenia un lindo balcón, donde solía contemplar las estrellas, la noche, el viento o cualquier tipo de manifestación natural que pudiera existir. Recuerdo que desde este balcón vi por primera vez nevar en mi ciudad (que por si alguien no lo sabia hasta hoy es Temuco), una experiencia única en realidad, y que fue vivida desde el balcón de mi habitación. Esta casa quedaba cerca del Cementerio General, a escasas 1 cuadra de el, y por esos días mi apego a la soledad encontraba en estos terreno el lugar ideal para sentirse solo de verdad y poder leer con la mayor tranquilidad posible. Eran tardes enteras de lectura plena dentro de este lugar, sin apuro, con muchas pausas dedicadas a la contemplación del paisaje, y en otras ocasiones para imaginar el dolor, la tristeza y el sentir de quienes circulaban por esas callejuelas. La idea era disfrutar del entorno, cualquiera fuera su estado, respirar profundamente y continuar. Muchas de estas tardes las pase sentado sobre la lápida de mi madre, con la finalidad tal vez, de  sentirme de alguna forma un poco mas apegado a mi carencia real que fue y ha sido la falta de una madre, presente y protectora de los males del mundo, la cuna o el vientre donde los niños asustados pueden correr a refugiarse para llorar de forma desconsolada sabiendo que no hay reproches y volver a sentir de alguna forma esa seguridad fetal que me imagino todos llevamos intrínsecamente en nuestro interior solo por el hecho de haber nacido. 
      Por este cementerio quedan de recuerdo aún muchas lagrimas que dejé en esas largas tardes donde al parecer no había pasado ni futuro del cual preocuparse aún, solo el momento, el ahora, estaban ahí conmigo, debo admitir que era una soledad sana una soledad con sentido una soledad que creo hasta el día de hoy extraño dentro de lo mas profundo. Aquí leí a Herman Hesse y sus clásicos "Siddhartha", "Demian", "Bajo la Rueda", "Narciso y Goldmundo" y por supuesto "El Lobo estepario", este libro premonitorio de mi vida según mi propia apreciación en donde Harry Heller representa tal vez la forma de poder prevalecer en el tiempo, o dicho de otro modo trascender. Trascender bajo los parámetros premonitorios de un visionario que logró de alguna medida entender mi ser mas básico sin conocerme, un ser solitario, no por necesidad sino mas bien por convicción, ese soy yo, una persona compleja que prefiere estar sola para no complicar al resto, una persona que solo se involucra emocionalmente cuando los sentimientos sobrepasan el limite de lo tolerable y que por ende los hace suyos para siempre, y que sufre por esta razón con el olvido y la indiferencia de aquellos a los que algún día le entrega un poco de su yo mas intimo...
      

Cambio de actitud ????

Para ser una persona que tiene un visión muy particular de las próximas celebraciones, y mas aún definitivamente no le encuentra sentido al festejo del "año nuevo", y todo su protocolo post evento, particularmente he sentido los últimos meses una necesidad de medir en tiempo, ciertos acontecimientos que me vuelven loco. No es nueva mi sobre reacción a ciertos temas mas bien emocionales, la diferencia tal vez es que han modificado ciertos patrones de conducta en mi persona cual terremoto de grado 9º lo que ha dejado este año muy marcado dentro de mi calendario interno.

    

      No soy creyente, eso lo sabe cualquiera que me conoce, soy mas bien realista, ya que me siento carente de fe, y la esperanza, se me acabo al momento de entender que hay cosas que por mas que quieras que ocurran definitivamente no van a suceder. 

      

      La música me ha acompañado desde que tengo uso de razón, a sido mi compañera en todo sentido, a llenado espacios de soledad así como también llenado espacios con alegría. Casi podría decirse que es una especie de religión para mi, así como lo es la religión misma para inocentes corderos de este mundo, comparativamente hablando, con la diferencia tal vez, de que la música son ondas que son guiadas a través de un medio determinado que si bien, no podemos ver, se puede comprobar científicamente que si existe. 

  

       En mi caso particular, la música de Silvio ha sido hasta este año un compañero en casi todas las etapas de mi vida, ayudando generalmente (según mi apreciación) a mitigar u poco esa ansiedad que producen ciertos eventos, pero... hoy me produce ciertas sensaciones que no reconozco y que no me agradan en lo particular, hoy me pasa todo lo contrario, me produce mas ansiedad  me hacen sentir mas triste de lo acostumbrado, o puede ser que que hoy me di cuenta de ello y siempre fue así. Hoy se han eliminado las canciones de Silvio del Iphone y han dado paso a otro sin fin de sonidos tal vez un poco mas distractorios con menos sentido emocional pero con gran sentido acústico. Baterías y guitarras eléctricas son ahora mi elemento de distracción preferidos y la verdad me siento un poco mas alegre solo con eso. Es impresionante la forma en como vivo y siento la música, nunca debí dejarla guardada en los cajones de la conciencia. Hoy al parecer están tomando nuevamente la importancia que debieron tener en mi vida, este es mi camino amarillo, es mi religión. Pero querido y querida lectora, no se engañen, toda la musica es bienvenida en mi vida.... ehhh nop, no toda en realidad, si alguna vez tengo el poder de disminuir la densidad demográfica, voy a comenzar eliminando a todos los exponentes de expresiones musicales ligadas al RAP, sound , reggeton y basura que se le parezca. Pero, volviendo a lo anterior, no señores, no abandono mi pasado (jamás lo he hecho) solo que lo guardo en un rincón donde no lo pueda recoger con facilidad, por que la verdad, este año solo significan tristeza y por runa vez no quiero estar así. 

Follow the Yellow Brick Road...

     Alguien dijo por ahí, que de vez en cuando es bueno mirar hacia atrás para ver cuanto se ha avanzado. Pero que sucede cuando al volver la mirada te das cuenta que en alguna parte del camino perdiste el rumbo...???? 

    

     Dorothy comenzó su extraño viaje desde ciudad Esmeralda por un pequeño camino  pintado de amarillo, ¿¿que fácil no??? que te pinten la ruta y solo seguir, así es difícil perderse, pero lo crean o no, la especie humana busca de alguna forma, romper cualquier esquema que se le aparezca en frente, con la única finalidad de desafiar al destino o las reglas y ser dueños de su propia verdad. En mi caso, he salido de mi camino muchas veces, algunas por largo tiempo, tanto, que hace ya mucho que no encuentro mi camino amarillo.             Pero estos días de ansiedad me han hecho volver y escarbar nuevamente algunos rincones de la memoria que me han permitido alegremente encontrar mi camino y seguir avanzando...

aún perdido sin encontrar el camino de regreso a casa

Luego de horas viendo esta misma imagen me doy cuenta que aún no estoy en condiciones de ordenar ideas...

Me rindo... 

sin embargo lo anterior y como suele ser la costumbre en mi vida Fito Paez me acompañó en un loop infinito intentado infructuosamente de volverme a la razón en una de esas noches donde se quieren decir muchas cosas pero nada logra sacarlas de mi...

La vida no es mas que un frío Juego de Poker...

          Por ahora nada... pero en eso estamos.. juntando cosas. El problema es que este año por las razones que sea, ha sido uno lleno de cosas que decir o contar... La pregunta es como y en que orden comienzan a salir para poder darles el significado que quiero, sin arrepentirme de lo que sale ???? está demás decir la cantidad de veces en que esta tarea puede ser tan titánica, así como entretenida, sin embargo, tal vez las cosas ahora ta no son tan fáciles por las razones que sea. 

     " hjntyhb hgfgtfdg56h7yujkyhtbtvr" --->  esta es una mención especial, o una oda al   

                                                                       nerviosismo...

         La vida no deja de tener esa ironía macabra que muchas veces te muestra la lengua y te recuerda que independiente de lo que suceda, "todo siempre dependió de ti mismo", e independiente de lo que sientas nada tiene vuelta a atrás, y es solo entonces, cuando te das cuenta que la vida es de verdad y no un juego como todos alguna vez creímos que sería.  

          Nuestras decisiones no son otra cosa que un juego de poker. Todos apostamos basándonos básicamente conociendo solo nuestra mano y apostando a no perder tanto en el pozo y esperand que la bendita suerte estè de nuestro lado en cada apuesta... pero todos piensan lo mismo dentro de la mesa, y por lo tanto, aquí la estadística nuevamente me muestra la realidad de las cosas de la forma mas fría posible. 

          Pero..., por que nadie nos enseñó a apostar a ganador siempre, por la sola convicción de que merecemos más y no solo conformarnos con lo que creemos es solo lo correcto ???. La vida nos da tantas opciones y no hay ningún manual para leer y "tomar" la mejor decisión dentro de ese abanico tan amplio de posibilidades. Y aquí es donde viene la pregunta... ¿que hacer frente a esto  ??? y la respuesta  ??? no se... puede que esta opción srta. y sr. lector le parezca poco profunda, sin embargo quién es dueño de la verdad ???

         Pero de algo estoy seguro, para personas como yo, hacemos bien en vivir la vida con la cabeza agachada y sin mirar la vida que pasa alrededor nuestro porque definitivamente esa vida no nos corresponde. Salir a mirarla es como mirar una pastelería y estar a dieta jajajaj (que perdida del misticismo en esta parte, pero alguien a dieta me entenderá estoy seguro). La cosa es, vivir con temor es una forma de vida digna para un ser humano  ?? acaso no tenemos el derecho a ser felices todos de la forma en que mejor nos parezca sin importar las consecuencias,  que no son otra cosa, que la tormenta del remordimiento que ataca nuestros principios y valores, los cuales, tampoco son dueños de la verdad ya que estos, también han evolucionado conforme lo a hecho la sociedad en si. Por lo tanto seguimos sin estar seguros de nada.  
      
        A quién vamos a dar explicaciones de nuestros actos ????? he visto como la vida de algunas personas ha pasado sin pena ni gloria por el solo hecho de creer que es lo correcto... trabajar de Lunes a Viernes, cuidar a los hijos, plantar el dichoso árbol  y mas de alguno hasta se puede atrever a escribir un libro con dedicatoria y todo esto por que alguien mencionó por ahí que era posible que esas cosas eran parte de la felicidad, pero nadie se preguntó "de la felicidad de quien???". He tenido la suerte de conocer gente cuyo mayor tesoro es la vida misma, su mejor compañero un perro tiñoso, y su mejor hogar, el mismo... y quien me dice que este personaje no era mas feliz que nosotros...??? la sociedad no hizo creer que personas de estas son pobres, es cierto que muchas lo son, pero algunas de ellas me han enseñado que la riqueza comienza en uno mismo y es infinita...

      Por estas mismas razones paso muchos días de mi vida con una lucha interior respecto de lo que es correcto y de lo que necesito. En este Poker de la vida e jugado mis cartas a conciencia sin arrepentimientos pero con muchas dudas respecto de los resultados. Aún sigo sentado aquí, acompañado pero un poco solo en realidad, como siempre, pero estoy vivo, y si bien soy bastante débil con este tema, no bajo los brazos en esta lucha constante por entender el por que de las cosas...

Hoy me faltaron Palabras...

      Como explicar a veces lo que se siente de verdad....??? es posible realmente poder explicar con palabras nuestros sentimientos sin temor al reproche o al alejamiento por culpa de los miedos...??? por que es tan complejo abrir los sentimientos sin sentir el temor al desnudo del alma...??? en que momento una persona es capaz de abrir su espacio personal de forma honesta y sin incertidumbres...??? tengo tantas preguntas sin respuesta, que muchas veces no se como se debe vivir con todas ellas almacenadas en los cajones de mi conciencia.                 

         La verdad es que hoy siento demasiadas cosas, y me perturba no poder explicarlas con palabras para lograr por lo menos sentir el alivio del entendimiento. 

          Hoy es de esos días donde me faltaron palabras para expresar esa maraña de cosas que tengo adentro y que siempre terminan por ahogarme en los pensamientos inconclusos.
Pero..., a pesar de lo anterior, mi querida música no me abandona, y si bien, no siempre me da las respuestas que necesito, se las ingenia de forma casi mágica para marcar estas etapas  importantes de la vida, y así retomarlas con claridad en el futuro, y que de una u otra forma, me da algún tipo de esperanza en el futuro. 

         A pesar de todo este enredo que ni yo mismo entiendo realmente, bien o mal, este fue un día especial, hoy la música salva mi vida como es costumbre y creo que me quedaré con eso. 

        A los ojos o mas bien a los oídos de quien le interese, esta música va a formar parte de los recuerdos imborrables de mi vida, no por que este día sea tan único o particular, sino mas bien por que esta música representa la esperanza y la fe en mi propia persona enmarcada en una lucha personal, por saber que existo y vivo por las razones correctas.

Aprendiendo a "Ser Humano"

      Habiendo perdido las esperanzas en el mundo, y con justa razón por lo demás  he tenido la suerte gracias a esto, de verlo desnudo y con sus defectos a flor de piel. Siempre he renegado de la falta de humanidad, también de la lucha constante por averiguar por que rayos estamos en este mundo y creo que estas letras vienen a revindicar un poco eso.

   

       Ya lo he repetido antes, y estoy seguro que a este mundo, no vinimos a crear sociedades como hemos permitido que se formen sino mas bien, a ser básicamente humanos. 
     
     Alguien por ahí  (y estoy seguro que no pocos, basado como siempre en mi querida estadística),  pensará que no es necesario tanto análisis para darse cuenta de algo tan obvio, sin embargo no crean que estoy tan loco y por eso trataré de explicarlo. 
     
     Que es ser humano??? alguno de ustedes en realidad se ha dado el trabajo de auto evaluarse bajo esta perspectiva??? ser humano según mi punto de vista implica cada día conocerse mas a uno mismo y también a los de al lado. Las penas y alegrías del día a día no son otra cosa que nuestro material de estudio y finalmente del camino hacia el mejor conocimiento de uno mismo y por lo tanto de una tranquilidad mental respecto de a donde venimos y de a donde vamos. Que mas que los sentimientos que afloran en cada uno de nosotros, son la expresión mas pura de la humanidad como tal???? Ser humano implica luchar sin apremios y sin metas por sentirse mejor con uno mismo o con el entorno, y donde para esto no son necesarias las cosas materiales. Hoy hice ver el comienzo del día de una manera distinta, ese frío que cala los huesos, lo suavicé con un sol que brilló frente a mi y que me mostró que el realizarse como humano, es disfrutar de ambas cosas, y abrazarlas como vienen, y solo por este hecho, disfruté el día de una manera especial,  aceptando la vida como viene, con altos, bajos, incertidumbres y aciertos, hoy me detuve a mirar el entorno, hoy me detuve a ver y escuchar el mundo donde habito, pero que por las razones equivocadas no soy capaz de ver. Hoy sonreí, estuve triste y me sentí un poco solo lo admito, pero hoy tuve  esa  tranquilidad que me da el hecho de sentir que mi humanidad limpia y sin adornos pueden darle una cuota de felicidad a alguien, por el solo hecho de aceptarlos también a ellos con sus virtudes y defectos. Todo esto, es para mi ser humano, básicamente aceptarse a uno mismo y a los otros si prejuicios, tender la mano y dar una brazo de apoyo a quien lo necesita sin pedir nada a cambio, solo y sencillamente por que otro lo necesita, el solo echo de estar y escuchar  muchas veces son mejor recibidos que una palabra  sin sentido, solo espero no cometer dos veces el error de faltar a lo que siento, siempre digo que no me gusta que la gente sienta pena por mi culpa, así también, creo que debo agregar a esto, que no me gusta que la gente tenga pena y no hacer algo para solucionarlo.

     Ahora y acompañado siempre con esa lágrima que se niega a abandonarme, le doy espacio a la vida para que continuemos coexistiendo pero con la convicción de sentirme en realidad mas humano que ayer y menos humano que mañana.

Rabo de nubes - Silvio Rodriguez (se que no hay nubes pero este dia fue como un rabo de nubes)

Mal día...

    La carga de llevar una vida llena de altos y bajos lo hace pensar mucho a uno. Estoy convencido que la finalidad de tanta duda es por la necesidad de llenar esos espacios de incertidumbre que se me generan de forma tan abundante. La búsqueda de la verdad y el entendimiento de la razón, son pilares fundamentales en mi búsqueda de la tranquilidad del alma. Y bueno, también estoy claro, que estas mismas incertidumbres me van a llevar a la tumba sin llegar finalmente a llenar todos esos espacios vacíos que van generando las dudas de la vida. Todas estas cosas me hace sentir la desesperanza de no llegar nunca a una meta que genere esa satisfacción de la tarea realizada y por lo tanto del descanso mental que genera el llegar a esa meta. Y hoy es de esos días en donde tengo esa necesidad del calor abundante de entendimiento sin reparos. Pero bueno, el mundo no está preparado para personas como yo, y por lo tanto en vez de comprensión, solo recibo cuestionamientos de parte de mi entorno. Claramente no hay nada que me decepcione mas, que el hecho de que mi propio entorno me webee por mi comportamiento retraído y antisocial. Me gustaría recibir mas a menudo en vez de quejas, malas caras y reparos frente a mi actitud, una palabra de apoyo, entendimiento acompañado de palabras de aliento que a veces se necesitan de manera imperiosa (y por favor si algún cercano lee esto, no cometa la idiotez de poner algún tipo de comentario de aliento, ya que para cuando Ud. este leyendo esto, ya no va  ser necesario, pero agradezco la intensión).

      Ufff... hoy me voy a dormir un poco decepcionado de todo, mañana será otro día y como dice Campano, mañana es otro día y con ello nuevos desafíos que enfrentar (bueno, no era eso precisamente pero estoy casi seguro que finalmente quería decir algo asi).

Volviendo a la realidad...

           Desde pequeño fui criado a la antigua...(aclaremos que antiguo es hoy un tema relativo entre lo que yo pienso y lo que piensan mis hijas), peinado a la gomina y con la ropa muy bien planchada. Era la educación a la antigua, si, mas antigua de lo que quisiéramos cuando niños, y que en mi caso fue entregada como un regalo divino por mi abuela paterna la cual no solo me entregó protección, un hogar y sentido de pertenencia, sino también me quiso entregar las herramientas valóricas necesarias para ser una persona de bien... Fui a misa  católica mucho tiempo y participé de grupos juveniles ligados a esta. La verdad y para serles honesto nunca muy convencido de la finalidad de este tipo de incursiones, ya que desde que tengo uso de memoria, mi afán por cuestionar todo es siempre un motivo de desconfianza hacia todo lo establecido. En mi educación antigua, aprendí a rezar, a pedir por favor y permiso también realicé algunos sacramentos que en su tiempo tenían alguna importancia como logro personal, sin embargo, nunca me creí el cuento de que alguien podría estar mas cerca de Dios que yo, y por lo tanto nunca le rendí pleitecia a alguna autoridad eclesiástica  por esa beta rebelde muy marcada de mi personalidad. 

      Por otra parte, para mi, el respeto a los demás resumía los 10 mandamientos sin problema y creo que de forma mas eficiente aún,  por lo tanto la Biblia nunca tuvo sentido. Desde mi punto de vista, mi versión del respeto al prójimo había acabado con miles de años de protocolo innecesario que mas bien a mis ojos eran una especie de opresión a las mentes mas débiles. Como lo describió un buen amigo que ya no está entre nosotros, y del cual tengo gratos recuerdos de charlas muy profundas, creo que la gente que no es capaz de cuestionar algo antes de aceptarlo es simplemente como un oveja al matadero.

     Básicamente el lema en mi niñez y adolescencia era "y por que???". Definitivamente soy del tipo de persona que no sigue las multitudes, no me gusta encasillarme en algo determinado y difícilmente voy a "estar con", o "apoyar a", solo por el hecho de seguir la corriente y ser parte del montón, menos voy a usar una polera con el logo de la selección Chile o de algún equipo de fútbol en particular, me parece básicamente una verdadera tontería y digno de mentes débiles de carácter que en vez de hacerle barra a su vida, se preocupan de la vida de otra persona que difícilmente se va a interesar en ellos de forma honesta y cercana.

      Y entonces...??? aquí estoy siendo ya no un niño, y con los cuestionamientos de siempre, `sin embargo también con preguntas¡ nuevas, pero finalmente, a donde donde me lleva todo esto??? con dudas nuevas o antiguas, sigo preguntando el por que de todo, nunca termina mi búsqueda de la verdad y ese es el tema, hasta donde me preocupo de cosas que al parecer a nadie le importa??? por que vivir en base a códigos de moral aceptados?? cuando sea viejo y mire el camino recorrido que voy a ver??? satisfacción? orgullo? arrepentimientos???... nadie lo sabe, por lo tanto la vida que elegimos seguir es solo una apuesta al orgullo futuro y que nadie conoce.

      Últimamente y por factores externos a mi elección  hice un ejercicio social. Salí de mi ostra protectora y me mezcle con el medio mas bien cercano con el afán de sentir nuevamente ese yo extraviado en el tiempo producto de las dudas e inseguridades.. Cual fue el resultado ??? solo mas dudas y desconfianza. Este principio de incertidumbre siempre me atormenta, la búsqueda de la verdad y la aceptación honesta son una constante interrogante que, quiéralo o no, no tiene un resultado predefinido y menos, posible de vislumbrar. Y e aquí, con las dudas acostumbradas pero con la esperanza de siempre (renegada por lo demás, por no creerla, y que siempre se vuelve una canción tortuosa en mi cabeza) . Esto define finalmente mi moralidad y mis virtudes (si es que existe alguna de ambas), Soy un idealista en busca de una razón para no fallarle al mundo, y por lo tanto, me siento en la necesidad de ir al rescate de las vidas ajenas sin otro afán que ver la felicidad en el resto y borrar en lo posible, la incertidumbre de sus propios cuestionamientos hacia la vida, no obstante, reniego profundamente del mismo idealismo ya que estoy convencido que son la causa de todos los males. 
       
         Reniego de mis propias creencias, y le doy mas esperanza al creyente siendo yo un agnóstico, beso los ojos de quien llora para liberar su pena y hacerla mía, y así mismo nutro la esperanza del resto ya que no todo el mundo, está preparado para enfrentar a la vida mirándola a los ojos y darse cuenta que vivimos por las razones equivocadas. Como dijo por ahí Fito Pàez, "La melancolía de morir en este mundo y de vivir sin una estúpida razón" (o podría ser al revés, pero el resultado es el mismo).

             Finalmente creo que la ignorancia es la felicidad del mundo, y este don de sentir la pena y la desesperanza en los ojos y en las palabras de la gente, me hace, sentir, con el deber moral de acompañarlos en su camino, por que claramente, la soledad mental es horrible, se lo que se siente y no se lo deseo a nadie. Por favor, que nadie crea que tengo alma de super héroe ni de martir, definitivamente no, pero no hay nada mas gratificante para mi en la vida, que el hecho de que mis acciones logren dibujar una sonrisa de esperanza en el rostro de los que están alrededor de uno. Muchas veces me gustaría ser ignorante  y de una u otra forma ser la otra parte de esta historia, pero bueno, que hacer, desconfío de la gente tanto como puedo y eso me mantiene a salvo de la esperanza, y por consecuencia también me mantiene alejado de las prsonas.



             

Hoy es un gran día...

   No es desconocido mi afán de pesimismo frente a la vida, pero no es solo por gusto, mas bien es por predisposición mental al fracaso y lo que conlleva con eso. Pero al contrario de lo que ocurre normalmente en mi día a día, debo decir que hoy me levanté con un ánimo distinto, y si alguno de ustedes me pregunta al pasar como está el ánimo, les debo responder con mucho orgullo, que hoy estoy feliz. Si, así como lo escucha  (se que lo está leyendo, lo se, no necesita reprochármelo siempre, es solo un tema de costumbre). 

     Hoy volvió la lluvia a mi Temuco, hay trabajo, pagué ese tremendo cheque que me tenia muy nervioso, y en general, las aguas están mas calmas que hace unos días. La verdad si lo pienso bien tal vez no es tan raro que me sienta feliz, lo que si es extraño es que esa felicidad se note al exterior y que la gente pueda darse cuenta de ello, hoy es de esos días donde abandono mi ostra y circulo por el mundo con mis sentimientos a flor de piel. He pensado que el saludo tan lleno de esperanzas, de la auxiliar de párvulos del Jardín de mi hija pequeña es una buena forma de empezar el día. Tal vez por ella mi hija llega a la sala de clases y se siente como en casa, se ve feliz y con ganas de compartir con los demás, y de jugar y pelear con su amigo Lucas, con el cual al parecer tiene una especie de relación de amor y odio casi como de hermanos que me da un poco de risa, pero que al verlos juntos no deja de darme también un poco de nostalgia y recordar a mis dos hijas mayores en sus andanzas y travesuras desde muy pequeñas. En fin, hoy soy un tipo optimista, y por extraño que pueda parecer, espero disfrutarlo ya que mañana siempre puede ser peor jajajaja. Hoy no tengo miedo a fracasar, hoy creo que ya gané y todo lo que viene solo depende de mi, mucho de esto se lo debo a Campano, y su forma de ver la vida tan parecida a mi, pero con el optimismo que nunca tuve, honesto y siempre con una buena frase para empezar y terminar el día, a mis 39 nuevos años he aprendido mucho de el, aunque para su pesar seguiré siendo un despelotado desorden por mucho tiempo mas, pero en las cosas profundas y que considero mas importantes, creo que algún día podrá estar orgulloso de mi así como yo lo estoy de el. 

          Bueno, es hora de volver un poco a la realidad física y dejar por un momento mis ideas tranquilas hasta que no me dejen dormir nuevamente. Pero en fín, aprendo a vivir con esto y aceptarme cada día, con mis defectos y mis... defectos... (no se ría, el pesimismo no se pasa por un buen día en la vida), no hay mas que pueda ofrecer a ustedes que esto, (osea yo) un montón de ideas locas y buenos sentimientos. 

            Y como todo en la vida, mis ideas acompañadas con algo de música, que tocan mi fibra sensible (algo no muy difícil para quien me conoce bien) y que de una u otra forma logran marcar etapas de mi vida. 

         Hoy puede ser un gran día, y ese es el lema de hoy.

     

  Hoy puede ser un gran día - Serrat  --> obvio, haga click en el enlace y dese el tiempo de 

                                                                   escucharlo con atención. Te invito a sentirte como yo, 

                                                                   en el día de hoy.

Saludos

Por quién merece "un poco" de amor.

Es bastante difícil, recordar cuando fue la primera vez que escuché música que realmente me emocionara. Y emocionar me refiero a ese grato momento de atención que puede uno prestarle a un conjunto de ondas sinusoidales (estudio telecomunicaciones jejejej) que en su conjunto generan esa armonía que nos puede entregar momentos gratos o rabia dependiendo del tipo de vecino que tengamos. No es secreto para quienes me conocen desde hace algún tiempo, que mi persona tiene un apego especial hacia el arte de la música, y de manera mas profunda aún, a ese actualmente "esquivo" instrumento llamado guitarra. Como siempre he comentado, cuando niño, no fui una persona muy popular que digamos, de estatura menor (estoy seguro que alguien me robó a lo menos 10 centímetros, pero con lo pavo que era, nunca me percaté de ello hasta que producto del dolor de cuello que lleva tener amigos de mas de 1,85 mt., me llevo a cuestionarme este tema), guatón, feo, poco "vivo", tímido  inseguro, y mas encima malo para el fútbol (ser malo para la pelota en esos tiempos, era como no saber usar las redes sociales hoy, osea, todo mal.), de hecho en este tema en particular del "nunca bien ponderado" jueguito del balón ese, nunca he logrado descifrar si mi falta de "calidad técnica" en este deporte, era producto del exceso de análisis por tratar de encontrarle sentido el correr detrás de una esfera en 3D y finalmente no encontrarle, o que definitivamente solo era demasiado idiota para entenderlo, en fin y como sea, mi persona y el fútbol no tienen una buena relación física-lógica. La verdad preferiría no entrar en detalles en este punto, sin embargo no dejo de esbozar una sonrisa casi cómplice entre mis recuerdos y mi actual buen humor, cuando mi imaginación me lleva como si fuera ayer, que para encajar con los demás  compañeros de curso me ponía a la fila donde se seleccionaban a los  potenciales jugadores de la pichanga del recreo, por parte de los dos jugadores mas experimentados de mi curso, y donde esa mirada casi inquisidora a cada un,o de nosotros, (que cual discípulos de los dioses ofrecíamos nuestras capacidades técnicas a los  enviados por los dioses del fútbol en calidad de ofrenda) nos ponía nerviosos esperando no quedar último en la selección, porque si lo miramos fríamente si eres el último, es porque nadie te eligió. Y bueno, no pretendo pintar con colores irreales mi vida, y si, así como Ud. querido lector o lectora lo está pensando en este momento, efectivamente!!, yo era ese último jugador elegido y que por extraño que le pueda parecer a algunos, nunca disminuyó durante mis ocho años de enseñanza básica mi capacidad  para  correr, y correr, y  correr, y correr y, correr; y aquí, podemos imaginar unos puntos suspensivo que simbolizan claramente los cientos de kilómetros que recorrí en una cancha de cemento en mi antiguo colegio, sin lograr en toda la enseñanza básica pegarle una sola vez con propiedad a ese dichoso balón (querido lector o lectora no se ría, este episodio si bien le parece simpático, es el trauma enumerado como el 537 en mi hasta ese tiempo corta vida. Sin embargo y para serle honesto, si con esto logré que sonrieras, mi trauma vale, bien vale revivirlo de esta forma). 

         

     Pero bueno, no nos desviemos de mi tema principal, la música  y la pregunta en esta parte de la historia probablemente sería, "bueno y que rayos tiene que ver el balón con la guitarrita esa  ???", bueno queridas y queridos, mucho que ver y explicaré las razones. 

     Al entender a mi corta edad el deporte no era lo mio y que mi "popularidad" estaba en crisis, comencé en una búsqueda diaria para encontrar esa cualidad muy oculta con la que teóricamente fui "bendecido", y por la cual podría, entre otras cosas, olvidarme de la importancia del deporte. A mis 10 años fui empresario en la crianza de conejos angora, de conejos para comer (lo cual no emprendió por mi bendito carácter piadoso que me impedía comérmelos), Karateca frustrado, cortador de pasto, vendedor de manzanas verdes, psicólogo infantil, vendedor de casetes piratas, pintor   de brocha gorda, ilustrador, (bueno mas adelante en mi vida hice mucho muralismo del cual me siento bastante orgulloso y con lo cual también me pasaron bastantes cosas), Intelectual, en fin... todo lo que estuviera a mi alcance servía para experimentar. Un día por esas cosas de la vida tomé un guitarra y la vida me cambió gratamente. Por fin había encontrado algo que llenaba mi espíritu y mi soledad de manera nueva y emocionante. Es cierto, desde ese primer día hasta bastantes años después, estudié guitarra con una excelente profesora (mi tía), y ensimismado producto de la fascinación que provocó esto en mi vida le dedique varias horas del día durante bastante tiempo a la práctica y perfeccionamiento del instrumento. Por fin había encontrado algo para lo que era muy bueno y sobresaliente del promedio (para mi corta edad obvio), lo que significaba que mi status de "loser" en mi circulo social (no se imaginen demasiado, en ese momento, mi horizonte social llegaba solo hasta las puertas del colegio y nada mas) debía aumentar obligatoriamente en los años próximos  según mis criterios bastante bien evaluados en aquella época. Pero claro, uno nunca debiera anticiparse demasiado a los resultado por mucha estadística que se revise, y por lo tanto, sucedió inevitablemente lo que no tenia presupuestado, y ya que me imagino que a estas alturas ya tiene claro para donde va esto, debo decirle a Ud. (si, me refiero a Ud., la persona que lee atentamente estas lineas y que lo mas probable lo haga desde su escritorio solitario con su impecable traje negro, café o gris, y que con el afán de entretener su aburrida mañana, toma estas lecturas livianas sin mayor importancia como un escape a esas cuatro paredes que le atormentan), que si bien durante mis primeros años de estudio de música avancé mucho, nunca imaginé que a los niños de 12 años les importaba un verdadero pepino que alguien de esas edad fuera un especie de virtuoso (realmente me creía el cuento) de una guitarra, que al parecer todo el mundo veía como un palo largo, hueco y con cuerdas, donde "el chilote marino", el "corazón de escarcha" y "mi Viejo"  eran los hit mas populares en "fiestocas familiares". Si, esta es mi frustración etiquetada como la 663, sin embargo esto, esta historia si tiene un final feliz.

         Hace poco tiempo un buen amigo me dijo que el problema de niños como yo, no es el niño mismo, sino que lamentablemente en  esa época tuve la mala suerte de no conocer a la gente correcta que fuera capaz de valorarme y que me hiciera sentir cómodo  y aceptado como soy. Cosa que hoy en día, tengo la suerte de poder manejar a mi antojo y donde en mi circulo mas íntimo solo existen personas que me hacen sentir de esa forma.

          Y basándome en esta frase de mi querido amigo Campano, les debo decir que los años posteriores a mi época de enseñanza básica fueron muy distintos y que decir de mi adolescencia. La guitarra no solo fue mi compañera por excelencia, sino también la tan anhelada llave que me abrió las puertas del éxito social y la sensación de aceptación por parte del resto.

         Como siempre digo, (y si algún lector ya me conoce un poco) las épocas de mi vida están marcadas por la música, y estos episodios no son la excepción, Silvio Rodriguez fue y sigue siendo un referente musical en mi vida, y que cuya música llenó espacios que fueron vacíos por mucho tiempo.  

Acá les dejo un regalo, y para quién considere que este tema le llega un poquito a la fibra mas personal, y sepa que en lo personal, estos sentimientos son maravillosos cuando se logran expresar aunque sea con la música o la poesía de otro.  

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No puedo cambiar lo que soy... Soy Piscis

     Hace ya algún tiempo que no he escrito nada de lo que normalmente inunda mi cabeza, y me mantiene despistado de la vida diaria en general. Sí…!!!!, como lo escuchó (o leyó en este caso), cada vez que se me olvida algo, pierdo algo, se me olvida un cumpleaños, aniversario, o un encargo en particular, o paso por su lado sin saludar, se debe principalmente a una extraña “forma personal de ver la vida en una especie de realidad paralela” que mantiene mi subconsciente (a veces bastante consiente) ocupado en mi realidad interna y no en la realidad donde interactúo y transito con todos ustedes. 

     Esta especie de introducción no es otra cosa, que una pequeña forma de abrir mi pequeño y extraño mundo donde los sueños y las ideas que no son muy populares en una sociedad como en la que estoy inserto, y donde siento que Ud. lector, si alguna vez llega a interesarse por estas letras y logra llegar al final del texto haría que mi barrera de interacción social se rompa un poco y me sienta mas integrado con el resto de la gente e incluso con Ud. mismo. Durante todos los años que he vivido soportando de forma mas consciente, esta particular forma de ver las cosas, me ha pasado de todo. He chocado literalmente con casi todo lo que se te puede atravesar en el andar diario. Postes de la luz, señales éticas de todos tipo (seda el paso, no estacionar, discos pares) cercos, portones, ventanas, personas y hace dos días, un “ancla” que se me atravesó dentro de un bote de pesca en medio de la noche navegando por las aguas mas australes del mundo), son un recuerdo constante de las malas jugadas que ha hecho mi gran imaginación y que mantienen mi cabeza ocupada. No se si esto es normal, pero leyendo bastante, al parecer las personas que nacimos en un rango de fechas determinadas y que se nos asigna a través del Sodiaco, el signo de Piscis estamos predestinados a esto. Personalmente y luego de muchos extraños momentos en mi vida, he llegado a creer en esto casi sin cuestionamientos. De hecho los estudiosos de estos temas no pueden estar tan equivocados. Se dice que un Piscis es soñador y que incluso lo hace cuando está despierto lo que me ocurre todos los días. Se dice también que es muy sensible emocionalmente hablando, (bueno, también encajo perfectamente en esto), que sufro por los males del mundo, que soy tímido, que soy solitario, y que lograr entablar un grado de confianza o amistad con la gente lleva mucho tiempo, etc. Etc. Etc., e incluso que emocionalmente tengo una afinidad natural con Libra o Escorpión, por cosas que no logro entender, pero que de una u otra forma no dejan de tener razón, ya que de hecho, me siento muy cómodo con mujeres de estos signos (lo que no significa que ellas se sienta así conmigo, cosa que la historia también me ha hecho entender de formas no siempre muy gratas). Es difícil para una persona como yo, llegar a decir que creo en los signos zodiacales, de hecho algo de vergüenza siento al aceptarlo, pero creo que tal vez es solo por lo extrañamente descubierto que me siento. Y así con estas constantes ideas e historias que se crean a diario en mi cabeza, historias donde me transformé en una especie de “Condorito” mental. Si…!!!, el mismo personaje de las historietas, que durante toda su existencia ha sido médico, pordiosero, astronauta, alcalde, boxeador, y cuanta profesión Ud. pueda imaginar, me representa tal cual , en como mi imaginación me hace sentir a diario. He sido, viajero del tiempo, Latin Lover, presidente de Chile, papá soltero, niño abandonado, super héroe, salvador del mundo, biólogo, dictador y cuanta cosa Ud. se pueda imaginar. Muchas veces en este proceso es cuando pierdo la noción de la realidad. y voy por la vida imaginándome en las situaciones mas inverosímiles, y es justamente aquí, cuando me ocurren los chascarros que anteriormente mencioné. No veo los semáforos, hablo solo, choco con cosas, llego a la casa y recuerdo que dejé el auto estacionado en otro lugar (jajaj esta es uno de los que mas me divierte que obviamente me ha pasado en mas de una ocasión), y otras tantas cosas que ahora no recuerdo. Pero sin embargo sigo soñando con las mismas ganas de siempre. Por otra parte, (y corriendo el riesgo de que quien me lea lo haya hecho en otras ocasiones) no he ocultado la mala imagen que he tenido de mi persona siempre, y que para quien me conoce es un verdadero fiasco (repetitivo no???, bueno, así somos los pesimistas jejej), partiendo por la baja autoestima y todo lo que eso conlleva. Por ejemplo, nunca me atreví a hablarle a una mujer bonita, o por dar otro ejemplo, la visión que yo tenía de mis compañeros de curso mas “exitosos” por decirlo de alguna manera, era de unos verdaderos rock star de un mundo al que no pertenecería nunca. Sin embargo lo anteriormente mencionado, mi gran imaginación me ha ayudado durante la vida a aislarme mentalmente y disfrutar de la ausencia de estos traumas , y siendo un poco mas optimista, creo que hasta me han ayudado a superar un poco ese síndrome de inferioridad que arrastro desde siempre. Ufff… , tengo tantas ideas en la cabeza que cuesta bastante llevarlas al papel (virtual obviamente, no puedo negar mi naturaleza de informatiquillo inquieto), pero me gustaría contarles lo siguiente:

     Soy Marcelo, un hombre normal, con trancas y con una mochila de recuerdos tristes que me pesa mucho, soy desconfiado de la gente, tengo pocos amigos, no perdono ni olvido, lloro con frecuencia por penas nuevas o pasadas de forma indistinta, evito hacerle daño a la gente que conozco o no, y a pesar de que a la gente le moleste, prefiero ser un desagradable honesto, que un mojigato amigable. Si te saludo con afecto, es por que realmente lo siento, si no te saludo es por que no me interesas ni para bien ni para mal, no prejuzgo a nadie y pido lo mismo hacia mi persona, no recuerdo los cumpleaños, llamo cuando me acuerdo, si alguna vez alguien entra en mi círculo de confianza, debe saber que esa persona de una manera u otra se convirtió en una persona especial en mi vida, y por lo mismo, siempre voy a estar ahí para lo que necesite, para mi, el tiempo no mata una relación, y con esto me refiero a esos afectos honestos y simples entre las personas, en fin , soy un tipo lleno de defectos, pero creo que mis virtudes hacen, que sea un persona por la que vale la pena soltar una lagrima o una carcajada si la ocasión lo amerita.