Seguimos bajando...

    Al parecer las cosas no van muy bien, y si, ir al Psiquiatra definitivamente tuvo un luz de esperanza al final del túnel, la luz se apagó cuando la realidad chocó de frente con mi cara. No es novedad que me siento como la mierda, que me siento solo y necesito que me busquen, que me necesiten, que mueran por mi,  no en el sentido literal, sino mas bien el el sentido metafórico... en el fondo es saber que alguien es capaz de ponerte a ti antes que a el mismo como lo trato de hacer yo. Se que para la mayoría eso es una idiotez, sin embargo para mi es importante, y tiene mucho que ver con la necesidad de creer. La verdad yo no necesito que me mientan o me oculten cosas, o hagan como que todo está bien sabiendo que no lo es, necesito que la gente sea capaz de ser real, honesta, sincera, y que pase lo que pase, aún luchen por por mi... Pido demasiado??? a estas alturas de la vida, puede ser, pero no tengo nada mas. Al parecer mi actuar es insuficiente para el mundo y obviamente no lleno las expectativas de las personas que me rodean. Finalmente y después de tantos años me doy cuenta de que no ofrezco nada que la gente quiera, no soy lindo, estoy guatón como una albóndiga, no soy simpático, claro, no tengo dinero, no viajo por el mundo, no soy aventurero, etc. etc. etc... Hace unos dias regalé una rosa con un sentimiento enorme en el pecho, lo hice con amor, con esperanza, y con sentimiento que en mi estado actual son difíciles de describir... pero quedó abandonada en el baño y tube que recordar que estaba por ahí y  finalmente quedó adornando el microondas en la cocina. Si, quería que esa rosa simbolizara algo, es como recibir una carta de amor y olvidarla en el baño, pero me imagino que al parecer solo yo entiendo eso...   soy un idiota que espera cosas, nada material, solo afectos, expresiones de cariño incondicional, palabras bonitas y que me hagan ser parte de algo. 

        No se... no se hasta donde puedo soportar tanto dolor que siento... no culpo a nadie, solo a mi por ser tan "yo", después de todo no es casualidad que todos a mi al rededor me reclamen por mi forma de ser, solo complico a la gente y siempre me lo han hecho saber... en este mundo al parecer no hay lugar para mi ...

20 año no es nada...

    Desde hace ya un tiempo, los años transcurridos aproximan todas las vivencias a mas o menos 20 años. Por una razón que aún no me doy el trabajo de averiguar, todos mis recuerdos, vivencias, o cosas que quedaron en el tintero de mi vida, ocurrieron hace ya 20 años. Desde recuerdos malos, hasta los recuerdos peores, todo ocurrió al parecer en una pequeña porción de tiempo, que mi cabeza insiste en mantener ahí como una herida sin cicatrizar que a veces sangra me recuerda lo frágil de mi estado de seguridad emocional. 

     Desde hace varios meses que la verdad no estoy muy bien que digamos, los veinte años de historia insisten en perturbarme. Hace un tiempo, apareció alguien después de 20 años de silencio en las comunicaciones. Al parecer con problemas personales que vienen y tenia guardados desde el momento en que dejamos de comunicarnos. Por supuesto yo siempre voy a estar ahí para quien lo necesite, pero no deja de ser egoísta quien te busca no para saber como estas, sino mas bien para saber si tu tienes alguna respuesta mágica que los haga sentir mejor, sin pensar tal vez en los sentimientos del otro. Debo confesar que vi esperanza en este encuentro, sentimiento que la verdad no me acomoda, pero sentí que también estaba ahí la posibilidad encontrar respuestas que al parecer aún tengo sobre la vida y la felicidad. Tuve la sensación de poder volver hace 20 años y ser nuevamente la persona que aún no estaba tal vez,  tan dañada y triste como me siento ahora. Quería por un momento volver a sentirme seguro de ser mi mismo, con sueños e ilusiones, como creo que fui alguna vez hace ya 20 años o mas, pero claramente eso no iba a pasar en esta ocasión. 

   Hoy me siento extraño, solo y con ganas de tener mas sueños propios. Todo lo que pienso, hago y proyecto jamás está pensando en mi primero sino mas bien en mi familia o en otros. Sin embargo me cayó como agua fría el ver que mi familia, tiene la convicción de que como la vida es una sola es necesario proyectarse de forma individual. O sea "yo quiero", "yo voy", "yo necesito", pero dejando de lado los mas importante de una familia que es el "nosotros somos". Que sentido tiene ser familia si se piensa en forma individual???

  Tal vez siento que si volviera esos 20 años tendría la oportunidad de decidir que era lo mejor para mi, y no por lo mejor para todos. Tal vez si volviera 20 años, podría tener  la fortaleza de creer que el "yo" era mas importante que el "nosotros" y por lo tanto, tener también, la posibilidad de equivocarme de verdad y tratar de pedir perdón para arreglar las cosas. Al parecer el mundo funciona de esa forma, "yo quería", "yo necesitaba", "yo pensaba", total siempre queda el comodín del perdón y las personas que como yo, creen en el "nosotros" primero que todo.

    Hoy me siento triste, triste y con una soledad interior que me atormenta como no me sucedía hace mucho. Hoy siento que tengo ganas de abandonar la lucha, hoy siento que tengo ganas de llorar sin parar en el regazo de esa persona que llegó después de 20 años con esa pequeña luz de esperanza de sentir paz pero que claramente no pasó, hoy mas que nunca necesito alguien que piense en primera persona plural y no en primera persona singular, siento que ya di todo, y quedé con las manos vacías, hoy quiero saltar al abismo con los ojos cerrados soñando que estoy en paz y de esa forma tenerla para siempre... 

Las tumbas de la gloria

     No hace mucho, tal vez un par de semanas, me bajó nuevamente esa necesidad interna, de visitar los mal llamados centros de descanso eterno... sip, los clásicos cementerios, que han sido parte importante de mi contemplación de la vida en base a lo inevitable. En algún momento todos nos vamos a morir, sin embargo, al parecer necesito darme un baño intensivo de realidad de cuando en vez, ya que sigo sintiendo que el tiempo pasa mas rápido de lo que soy capaz de asimilar. En esta ocasión, y como siempre, acompañado de mi fiel SL1 para retratar algún sentimiento del momento. Mi destino no fue el cementerio general de Temuco, sino mas bien, estos casi "idílicos" cementerios que le hacen pensar a la gente que por alguna razón, el "muertito", descansa en su Super King (King, es para C3, y que decir de la vulgar Queen) sin ningún tipo de dolor muscular por toda la eternidad, y con vista privilegiada al prado del edén en la tierra. Así, creo yo, da gusto morirse cierto ?..., buen barrio, buenos vecinos, el prado cortito con la finalidad de que si algún muerto trata de salir del agujero, el guardia de turno lo pueda divisar inmediatamente, y devolverlo a su lugar. Se nota que hasta las lombrices están bien alimentadas, las aves de estos centros privados tienen otra estampa, son mas exóticas y sus plumas tienen un colorido mas atrayente. Claramente estos tipos han pensado en todo... 

   

       En esta ocasión fui a ver a mi Abuela materna (si con mayúscula, maldito imbécil con ortografía perfecta!!!). Creo que la última vez que fui a verla, debe ser como hace 20 años. Si , al parecer en mi vida todo fue como hace 20 años, ya que desde ese momento mi vida salió despedida por la tangente y comenzó una linea no tan "circulosa" hacia el resto de mi vida. Y bueno..., ahí estaba ella, tierna y acogedora como siempre y al lado su esposo, el creador del gen alcohólico de los Jara, mi abuelo que nunca conocí en persona, que tengo entendido tenia mas historias que condorito, y que finalmente el vino se lo llevó a la tumba como a mi padre (estoy seguro que estos dos crearon la primera cantina del cielo o en el infierno),

         La verdad estos cementerios no me agradan tanto en realidad, no tienen ese sentimiento entre tristeza, y esperanza que siempre me acogen. Creo que les falta dolor real, les falta corazón y fuerza, son una vez mas la forma del ser humano de querer maquillar la realidad con accesorios para mitigar, o tal vez olvidar, la verdadera esencia del dolor, que dentro de todo, no es nada mas que parte de la vida.

       Mi madre por otra lado está sepultada en el cementerio general y con una clara falta de respeto por parte de mis abuelos paternos, sepultada en una "tumba" familiar que extrañamente no involucró nunca la opinión de los hijos de la "difunta", sin embargo, ahí está, con su madre y su padre que me imagino será lo que ellos (como siempre fue) querían hacer independiente de lo que sintiera el resto. 

     En esta ocasión particular, esta visita mas que cargada de nostalgia, estuvo cargada de un sentimiento mas bien contemplativo..., tanto de mi vida como la de mis hijas. Espero de todo corazón, que nunca crean en la necesidad de guardar cuerpos para recordarlos, soy mas bien de las personas que creen en la necesidad de (y como dijo mi amigo Lucho Marín) "Trascender"... con la particularidad de que en mi caso es solo una necesidad personal de ser recordado con la idea de saber o creer que alguna huella dejaste en el prójimo.

Y dale con lo mismo...

     Mas allá de las creencias religiosas, ritos, y festejos varios que vienen de la mano con el termino del año calendario, la necesidad humana de tener una razón externa para celebrar alguna idiotez, nuevamente me pone en evidencia como un weon extraño... Es que, en verdad nadie puede entender que estas fiestas no me son verdaderamente atrayentes ???? o en el mejor de los casos significativas ????  Desde que tengo uso de conciencia que me complican estas cosas. Obviamente y producto de no haber tenido la suerte de nacer in vitro, nací en el seno de una familia, que seamos realistas, disfuncional y todo, cuando había que celebrar alguna cosa, era un clásico evento de proporciones que terminaba siempre en guitarra y baile (sin contar la comida que siempre podía durar el resto de la semana gracias a la fascinación de mi querida Abuela paterna que le gustaba hacer las cosas como corresponde, o sea, si era festejo... la weá era en grande... por otra parte, debo decir que siempre fue mi abuela paterna mi, "Ada madrina", ya que mis abuelos maternos nunca me quisieron de verdad), tradición que se fue perdiendo, basicamente por la distancia que se fue produciendo desde sus hijos a ella. Tal vez ninguno de ellos se daba realmente cuenta de ello, pero yo, que fui la persona que mas tiempo pasó con ella hasta el final de sus días, puedo asegurar que muchas cosas que conversé con ella me ayudaron hoy en día, a saber que de una u otra forma, la vida siempre termina destruyendo cualquier esperanza que puedas tener, y por esta razón, hoy en día, y como me dijo un buen amigo y maestro Dr. Reinaldo Cordini, la esperanza es el peor regalo que tiene la humanidad para darte. 

    Pero volvamos al tema de mi abuela y sus hijos. Debo dejar en claro, que bajo ninguna circunstancia  era abandono por parte de ellos, sino mas bien, un alejamiento socialmente impuesto. Lo primero, mi padre. El primer idiota de sus hijos, por el cual mi abuela sufría realmente. Ella se culpaba por como el fue, por lo irresponsable que fue en la vida y también se culpaba por el abandono que sufrimos sus hijos. Mi padre como buen perdedor, se casó obviamente con otra perdedora y aquí comenzó el distanciamiento de mi padre con su madre, tal vez nadie lo supo, pero esta susodicha la humilló literalmente en la última visita que mi abuela efectuó a la que en aquel entonces era la casa donde residía mi padre, y con lagrimas en los ojos, me contó lo sucedido con una tristeza y culpabilidad evidente, y obviamente desde ese día, mi abuela no volvió a poner un pié en la casa de mi padre. Mi padre, por esta razón y por ser basicamente un perdedor , se fue alejando cada vez mas de mi abuela, el problema es que no lo hacía creo yo conscientemente, sino mas bien manipulado por completo por la mujer con la que se casó. Mi padre lamentablemente y dentro de su inocencia, creo que fue mas feliz que todos nosotros, por que siempre vivió sin una pizca de preocupación por su futuro o el de sus hijos, hasta que, y como todo el mundo, la muerte viene a tocar a la puerta, momento por el cual todos buscan arreglar las cagadas que dejaron, lo que lamentablemente no fue posible, ya que, yo aún vivo con la sigla clavada a fuego en mi pecho de, "ni perdón, ni olvido", y que trato de alguna manera de enseñarle a mis hijas, intentar no hacerle daño al resto, por que la verdad de los arrepentidos ya estamos hartos.

         

   Luego de mi padre, viene la que sin lugar a dudas, es el mejor reflejo de las buenas costumbres que ya se perdieron a nivel humano. MI tia Licha, ella quién por otra parte recuerdo, me salvó del recuerdo de abandono y de uno de los días mas tristes de mi vida cuando niño en la Pob. Llaima (materia larga), imponiendo la fuerza moral legada por mi abuela sin necesidad de perder la cordura, con quien además tengo una gran deuda producto de esto, y muchas otras cosas que hizo por mi... Mi tia Licha, es claramente el reflejo de mi abuela en muchos aspectos, y sin miedo a equivocarme, fue con quien mas mi abuela se sintió cercana e identificada hasta el día de su muerte. En una de esas largas conversaciones con mi abuela, aun recuerdo su necesidad de cumplir con ciertas tradiciones antiguas de legado. Mi abuela decía que no quería morir sabiendo que, primero, el dinero de su herencia fuera a parar a manos de la esposa de mi padre, segundo, no quería morir sabiendo que Elsa, su otra hija, iba a armar un problema por repartir la herencia, y que según mi abuela la herencia no se debía repartir en partes iguales, sino mas bien debían los hermanos pensar primero en quien era el que mas necesitaba. Sin embargo, y por legado, ella insistía que todo el interior de la casa era de propiedad de la única hija soltera, en este caso mi tia Licha, y ese era su real deseo, y cuando digo todo, me refiero a todo el contenido de su casa y sus pertenencias. Obviamente, mi abuela, la tenia "clarita", y sufría ya que su real deseo era vender sus vienes en vida, para ayudar a sus hijos de la forma en que ella quería, y por sobre todo para que esa detestable nuera no tocara un peso, por lo que me imagino, mi abuela aún debe revolcarse en su tumba gracias a la idiotez de mi padre. La verdad mi tía no se alejó tanto de mi abuela, mas bien siempre tuvieron creo yo la misma cercanía, y mi abuela nunca la juzgó por nada y yo soy testigo de eso.

   Después viene la Elsa, si "LA", si bien por grado consanguineo es mi tía, por grado moral la desterré de ese grado por ser realmente una idiota maniática del poder por la fuerza mas que por la moral. Lamentablemente ella fue la que mas hizo llorar a mi abuela en sus últimos años, y no por ser la oveja negra (ese es mi tío Checho) de sus hijos, si no mas bien por que tenia un carácter de mierda posesivo, rayando en la absoluta necesidad de ser alguien que por naturaleza no fue. Si bien mi abuela se sentía orgullosa de que su hija lograra objetivos materiales en la vida, le decepcionaba de sobremanera la frialdad con la que llevaba su vida y el trato con la gente incluyendo a mi abuela. Tal vez nunca se dio cuenta, pero su obsesión hizo que fuera la hija con la que menos afinidad tenia mi abuela. Mi abuela decía, que le daba pena la forma en que trataba a la gente y sobre todo a su esposo Pedro, un loquillo buena onda, que alguna vez pilló volando bajo y que nunca dejó de ponerle la "pata encima" cada vez que podía.

    Finalmente de sus cuatro hijos, viene el menor... por alguna razón y por mas que ella dijera que el hijo regalón fue mi padre, la verdad es que el mas regalón siempre fue mi tío Checho. Con un carácter simpático y siempre alegre, era quien mas visitaba a mi abuela. En ese tiempo mi tío manejaba un colectivo, y por lo tanto, pasaba a ver a su madre yo diría que, todos los días. Y por su puesto, mi abuela siempre se alegró de ello. Ella sentía que estaba muy cerca de el, ya que siempre sintió que su hijo menor era incondicional a ella y sentía con el, esa protección de familia que el resto de su hijo mayor (mi padre) nunca le dio. Mi abuela fué criada a la antigua, y al quedar viuda muy joven, era el hijo mayor quien debía tomar la imagen de hombre de la casa, tema muy importante en esos años, pero obvio, que gran decepción el tener un hijo mayor que nunca cumplió con ese grado.
     Mi abuela de alguna forma, siempre confió en la fortaleza de mi tío para con su futuro. Siempre recuerda de forma casi tragicómica la vez en que, para el golpe de estado y estando mi tío en el servicio militar, llegando una tarde a su casa de la villa José Miguel Carrera, sale no recuerdo quién, a darle el "pésame" por la muerte de mi tío. Momento anecdótico que me imagino que en ese instante no lo debe haber sido tanto. El siempre fue mi tío favorito, tal vez por que el entendía mas que todos mi propia rebeldía frente a todo y por que solo el fue dentro de su complicada posición parental, el que me defendió junto a mi tía Licha, frente a las injusticias a las que mi familia siempre me sometió por ser la verdadera oveja negra. Mi abuela siempre lo tenía presente y el siempre a ella hasta el día de hoy.

     Mi abuela disfrutó siempre las fiestas que se celebraban, y disfrutaba mas aún cuando sentía que se festejaban en su entorno como una familia feliz. Yo culpo directamente a mi padre por casarse con una mujerzuela idiota (hay data comprobable de esto que se supo con el tiempo) que con una raja del porte de una zapallo de guarda.. debilidad masculina o idiotez, alejó a un niño inmaduro (mi padre) del seno materno, a un infierno de vida  si se le puede llamar así, agudizando su alcoholismo y depresión frente a la vida, y que finalmente terminó por enterrarlo solo y sin el amor del núcleo familiar.

    Yo, a diferencia de mi familia, no aprendía a festejar nada, no siento la necesidad del festejo sin necesidad, yo solo soy feliz sin necesidad de un factor externo, no necesito un numero rojo en el calendario para festejar, yo festejo los logros de mi Laura, festejo la madurez de la Javi (aunque a veces me dan ganas de ahorcarla... pero con amor), festejo la bondad inalienable de mi Marce, y la lucha constante de la Cami por ser grande (me refiero a mayor... ya que dentro de su metro y medio, hay una explosión atómica que se niega a salir por falta de autoestima y mas encima no se como ayudarla). 

    Finalmente no se si la historia tiene mucho que ver con esto de las fiestas, pero cada vez que llegan estas fecha, extraño mucho a mi abuelita Olga, por que digan lo que digan, la verdad fue la única que de verdad quiso entenderme sin miramientos ni reclamos, y que dentro de toda esa diferencia generacional, tenia tanta sabiduría que veía mas allá de lo evidente.  

       y con el "tema" que mas le gustaba a mi abuela en todas estas fiestas de asado, guitarra y familia puedo decir... que se vaya este año, y que me traigan el siguiente, por que hoy no le temo a nada.

Nikola Tesla...

Bueno, he me aquí nuevamente. Pero ahora es por algo mas serio... Nada mas y nada menos que una "home work", o para los mas chilenizados, una tarea pa` la casa...

       Seamos honestos, no me gustan las tareas, a no ser de que se traten de desafios de mi querido ex profe Colomes, amo y 2terror" de los pobres estudiantes de redes, así como el mayor accionista de la red de Psiquiatras de Chile, los cuales vieron un aumento sustancial en sus "arcas", gracias a la gran cantidad de alumnos en proceso de colapso nervioso producido por los ramos de la curricula de Cisco, pero en realidad, ese es tema aparte.

      Pero, las sorpresas a veces pueden ser un poco gratas, y esta podría ser una de ellas, debo realizar una "tarea", que básicamente consiste en crear un presentación respecto de algún individuo de la historia que producto de su mentalidad emprendedora yo admire... y lo mejor es que es para el ramo de "Visión emprendedora", por lo tanto ser un poco creativo y presentar un trabajo de esta forma, una forma distinta me parece una buena idea, pero mmmm..., bueno, no admiro a nadie, por lo menos a nivel de reverenciarme frente a alguien, sin embargo, siempre e tenido una particular obsesión con la vida de un grande de la historia que producto de una sociedad no dispuesta a transar en en los lineamientos generales de la economía y la avaricia del ser humano, sus logros e investigaciones en el área de la ingeniería,  logró sentar los precedentes de la tecnología como la conocemos en la actualidad, y por eso, este pequeño trabajo va en la memoria de Nikola Tesla, un grande entre los grandes...

       

- Origen


Nikola Tesla fue un Ingeniero de origen Servio que nació en un pueblo llamado Smiljam perteneciente a un territorio de la actual Croacia.

Nació el 10 Julio de 1856 (calendario gregoriano), hijo de Milutin Tesla, un sacerdote de la Iglesia Ortodoxa Serbia y su madre Duka Mandici.

 - Historia
        

     Si bien la historia de Tesla es relativamente bien conocida, existen algunas discordancias entre algunos autores respecto de sus estudios, sin embargo coinciden que esta mente brillante del siglo XIX, frecuenta el Liceo Real Superior de Rakovac cerca de Karlovac, uno de los mejores liceos, organizado según el modelo alemán y austriaco, comenzando luego, sus estudios de Ingeniería Eléctrica en la Universidad de Graz (Austria), estudios que no completó, pero donde comenzó a estudiar la corriente alterna, para luego, ingresar a la Universidad de Carolina en Praga, Universidad en la que tampoco completó estudios. Tesla, fue muy asiduo a la lectura, y poseía lo que se denomina "memoria fotográfica", lo que le permitió lograr supuestamente, la memorización de libros completos. En áreas de su interés, que lo llevaron a generar una gran cantidad de inventos diseñados solo de forma mental, pero con tal precisión que en su mente se incluían el diseño y las dimensiones antes de comenzar el proceso de construcción.

    Trabajó en Budapest en una empresa de telégrafos (1880) y luego en Budapest en la primera central telefónica (1881), para posteriormente trasladarse a Paris (Francia), convirtiéndose en esta empresa en el jefe de electricistas. En 1882, se traslada a Paris (Francia), donde trabaja como ingeniero en la Continental Edison Company, una de las compañías de Thomas Alva Edison que hasta ese momento era partidario de la corriente continua.


En 1884, llega a los Estados Unidos de América a la ciudad de Nueva York para trabajar directamente con Edison, comenzando primero como solo un Ingeniero Eléctrico. Sin embargo, gracias a su gran capacidad, fue el encargado de solucionar la mayoría de los problemas de eficiencia de los sistemas inventados por Edison basados en corriente continua. No pasó mucho tiempo par que las diferencias con Edison, los llevaran a tener posiciones contrarias basadas directamente en la posición sobre la eficiencia de la corriente alterna, por sobre la corriente continua de Edison.


Nikola Tesla, fue un inventor extraordinario y un Ingeniero de excepción. Su aporte a la ciencia en invenciones y descubrimientos es inmenso, sin embargo para muestra podemos mencionar :


- Transferencia inalámbrica de energía eléctrica mediante ondas electromagnéticas. En base a esto, intento enviar energía eléctrica inalámbrica en grandes distancias con su proyecto de la Torre de Wardenclyffe, que también era concebida para el envío de imágenes y sonido de forma inalámbrica. Proyecto que fracasó por falta de financiamiento. Es importante destacar, que la visión de Tesla con este proyecto, tenia la finalidad de entregar energía eléctrica gratuita a la humanidad, lo que lleva a especular hasta el día de hoy, las razones por las cuales el proyecto no fue llevado finalmente a cabo.

Torre de Wanderclyffe


- Corriente Alterna

- Telescopio

- Armas de energía Directa

- Puertas lógicas

- Radio, que si bien al principio aparece Marconi como el inventor, posteriormente se le reintegra la propiedad de las patentes de la radio a Tesla.

- Lampara fluorescente

- Rayos X

- Sistemas de propulsión por medio electromagnéticos

- Aviones

- Control remoto

- Bujia de encendido de motores a explosión


Nikola Tesla, fue un hombre excéntrico, que creía que el celibato estimulaba el cerebro.

Tenía costumbres antisociales, ya que pasaba casi todo su día trabajando, de nueve de la mañana a seis de la tarde, y cenaba exactamente de 8 a 10 de la noche. Durante muchos años, lo hizo siempre en el restaurante Delmónicos, de Nueva York, luego en el Hotel Waldorf-Astoria. Llamaba por teléfono para ordenar su comida, que tenía que ser entregada siempre por el mismo mozo. Pedía que la comida estuviese lista exactamente a las 8 de la noche. Generalmente cenaba solo, a no ser que se viese obligado a alguna reunión social por trabajo. Luego seguía trabajando hasta las 3 de la mañana. Él mismo decía que nunca dormía más de dos horas. También contó en sus notas que una vez estuvo 84 horas sin dormir, trabajando sin parar en un proyecto.

Se cree que Tesla sufría de TOC o Trastorno Obsesivo Compulsivo, por todos esos rituales que fueron vistos como excentricidades, pero que se condicen con los síntomas de esta enfermedad mental que obliga a las personas a cumplir con ciertos rituales a fin de aliviar la ansiedad. Odiaba estrechar manos, tocar cabello, las joyas, los objetos redondos, y se había obsesionado con el número 3. Caminaba toda una cuadra tres veces, antes de entrar en un edificio. Durante sus cenas en restaurantes, siempre pedía 18 servilletas para limpiar él mismo sus cubiertos, platos y vasos antes de comer.


En sus últimos años se había fanatizado con las palomas, pasando gran parte de su día alimentándolas en el parque, incluso alegando en sus notas que se había enamorado de una que él mismo había salvado y curado. También pasó a ser vegetariano, alimentándose únicamente de pan, miel, leche y jugos vegetales.


Nikola Tesla fue un hombre extraño, un científico y un inventor más extraño aún. Como todos sus inventos y desarrollos fueron realmente comercializados y popularizados por otros, él permaneció siempre en el olvido, murió pobre y solo, pero el tiempo, a dado un respiro a su imagen, devolviendo con el tiempo, la importancia histórica y el lugar que un personaje tan relevante como él, merece en los libros de Historia.

Manojo de sueños...

Cansado ??? aburrido ???? estresado ????... eufórico, enojado, deprimido, tasiturno, etc... como define Ud. su actual estado de ánimo??? en general, nuestro estado de ánimo que lo define...??? Acaso lo define nuestra vida  en su totalidad? o tal vez lo define nuestra vida en pasajes mas o menos importantes ya que de una u otra forma siguen siendo parte de nuestra historia y según creo, todos estos momentos aportan en su propia medida a forjar lo que constantemente somos...

    Somos seres humanos variables, en sentido y estado, nos forjan las ideas y los momentos, somos parte de ese interminable momento de la existencia humana que nunca está quieto, ese constante movimiento que muchas veces nos vuelve locos...

    

       Los dias soleados en Temuco, continúan, aún así no todos lo ven. Cualquiera sea la razón, cada ser humano percibe su propia existencia en relación a su propio momento y necesidades. En realidad es un buen día, es un día para caminar desde, o camino hacia nuestra casa, es un día para compartir la belleza donde quiera que la queramos ver, o tal vez deba decir que mas bien es donde "la podamos ver". Que sucede con quienes no tiene la posibilidad de disfrutar de estas pequeñas cosas??? Seamos claros, hay gente que definitivamente vive para suplir las necesidades del medio, y que no necesariamente son sus propias necesidades.

     Hace un par de dias, con mi Marce fuimos al dentista en la mañana, y como es costumbre retornamos a casa caminando, disfrutando de todo lo que nos quisiera ofrecer el entorno. Un pastel un Jugo y un café fueron el acompañamiento ideal para conversar sobre, arboles y follaje, sobre arboles y pájaros, y sobre percepción visual y cosas que finalmente son las importantes. Esas cosas simples, tan simples que no las vemos realmente y que solo la capacidad de un niño puede advertir de forma tan significativa.

   
        No dejo de pensar en estos días, en esto. En la necesidad individual, en esa inquietante parte de nuestro espíritu que nos recuerda las verdaderas necesidades de nosotros mismos como personas. En muchos casos no son el trabajo, las responsabilidades impuestas internas o externas, son esas necesidades que muchas veces no logramos reconocer y que solo llamamos aburrimiento. Mi Javita sabe de eso. A sus 15 años está mas aburrida que nunca, y dada su edad, dificilmente encontrará una solución muy sencilla a esta necesidad.

      ...por estos dias tengo demasiadas preguntas en mi cabeza, será por que hoy como siempre, siento que nada cuadra, estos dias me di el tiempo de extrañar lo que que añoro, esa falta eterna que no se suple con nada, esa búsqueda implacable del sentido único y personal de nuestra propia realidad que revolotea en mi cabeza pero no se deja ver..., hoy es un buen día para pensar, hoy es un buen día para vivir y morir al mismo tiempo, hoy es un buen día para llorar y gritar de rabia, hoy es un buen día para decirle a la vida que no soy un cordero dispuesto a aceptar lo que se me imponga, hoy es un buen día para ver el futuro en los ojos de mis hijas y descansar luego, teniendo la certeza de que no todo es en vano.  Hoy me siento cansado,  la fuerza no me alcanza para llevar el rumbo, hoy me siento agotado de buscar la verdad y de mantenerme a flote... hoy quiero dormir eternamente, y no pensar, hoy necesito un momento de tranquilidad, y esperar hasta que las heridas dejen de sangrar...

   

     

Y llegó la prima vera...

    Este año, para ser justos, debo decir que este ha siso un buen año. Sumando y restando las cosas han salido bien, han avanzado en lo positivo, y para serles honesto, las cosas negativas no son tantas ni tan importantes. Ya es mi sexto semestre de estudio, un tema largamente postergado por diferentes razones, y hoy puedo ver en el horizonte, esa luz al final del túnel, que tiene una significancia tremenda en las cosas positivas de mi vida. Que mejor que caminar con un objetivo trazado, e ir paso a paso acercándose a este objetivo???  La verdad, si fuera mas critico aún, podría decir que a mis 40 años, no es gran cosa tener las ideas claras respecto de como quieres pasar tu vida (aunque debo confesar que tengo amigos que a sus 40, aun están esperando que la luz divina les vaya a tocar a la casa para decirles que hacer con sus propias vidas), no en vano, las experiencias han sido muchas, y finalmente el aprendizaje en base a la experiencia te obliga a punta de porrazos a grabarse a fuego ciertos tips importantes en la piel.

     El día de ayer llegó la primavera, (claro llego el 21 de Septiembre pero ayer hubo día primaveral), el sol en la tarde, acompaña con alegría, el retorno a casa de muchos trabajadores de Temuco. Que mejor que terminar el trabajo y volver a casa caminando por Avda. Alemania por ejemplo???? El sol a lo lejos te invita a encontrar el momento exacto en que busca el amanecer de otras tierras, dejando en ti la sensación de la tarea diaria cumplida, y con esa necesidad de hogar y familia. Ayer fué de esos dias del año en que me siento feliz, hasta saqué a pasear a Frank (el perro), por que incluso él disfruta de la temperatura y la alegría del ambiente. Me viene esa remembranza de tiempos mejores o peores, cuando las flores de los árboles nos anunciaban las vacaciones de verano en un futuro no muy lejano, donde las preocupaciones no existían y mas bien pasábamos el tiempo intentando conocer el mundo. De preparar los campamentos escolares, el campamento de verano e incluso del siempre recordado y añorado viaje a Coñaripe de todos los veranos, donde pasé grandes momentos con la familia donde aprendí el valor del saber.  Esos días claramente están lejos, pero la sensación de la primavera sigue intacta, eso no ha cambiado. Esta primavera que sigue haciéndome sentir mas alegre, que me sigue haciendo ver un poco de luz en el mundo y creer que no todo está perdido. Hasta el Abarcia tiene su segunda oportunidad, para primeramente, terminar con su depresión que a todas luces y sin que el aún se de cuenta, está consumiendo parte de los momentos importantisimos que forjarán el hombre que puede llegar a ser, el Sergio tiene la oportunidad de consolidar una relación con una polola, novia o como quiera llamarle, que le permita avanzar a otra etapa de su vida, donde puede ser incluso mas felíz aún de lo que se ve, primavera que debe darle fuerza a Camila para luchar por las oportunidades que tiene la suerte de tener, y nunca rendirse, y aprender con esto, la importancia de luchar por lo sueños y espero que también aprenda la satisfacción de lograr esos sueños pero en base a su propio esfuerzo, primavera para que mi monita pueda vender todos sus perros y se regale esa misma satisfacción de lograr sus objetivos que tanta falta le hacen (y de paso me regale mi reloj que quiero :D), la Javi para que esta primavera inspire aún mas su gran talento y armonía con su entorno, mi Marce que es la luz de mi vida para que esta primavera le traiga esa especial relación que tiene con la naturaleza, sus nuevas plantas de tomate, sus flores, etc., muchos pajaritos nuevos (espro prontamente comprarle sus binoculares nuevos) y mi Laura...,  mi Laura que es mi sonrisa del día a día, para que sea siempre mas feliz que el día anterior, y tenga recuerdos dignos de apreciar cuando, en algún futuro, yo la contemple desde el cielo y mis lagrimas de alegría mojen sus propias primaveras para que la vida le florezca con mas fuerza, como ella se lo merece.

                                                       Primavera - Silvio Rodriguez