Solo un poquito de afecto puede cambiar el mundo

     Del universo de cosas que nos ofrece la vida, cuantas de estas cosas estamos predestinados a tener sin que tengamos luchar por ello  independiente del camino que tomamos??? (material o emocionalmente),, y cuantas de ellas se nos ofrecen como elementos de selección por las cuales debemos en un momento determinado decidir por una u otra de forma sabia???? 
     
    Claramente la vida no tiene regreso ni pausa,  y estas reglas son irrenunciables. Circulamos en un mundo donde predomina  la lógica booleana,  así de cruda y compleja, y todo, es una elección  entre posibilidades, de las cuales no tenemos conocimiento ni control alguno por mas que creamos lo contrario basados en nuestro cíclico ego humano nivel Dios. 

      Sin embargo lo anterior, y como en todo orden de cosas, la vida tiene reglas, esas reglas que hacen que todo funcione de una forma y no de otra, y que son tal vez una especie de carta de navegación para personas porfiadas como yo, que insistimos en no tomarlas en cuenta, creyendo solo en nuestra propia verdad y que finalmente tropiezan siempre con la misma piedra.

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      He aquí algunas de las reglas que conozco y que lamentablemente no cumplo, con el único objetivo de llevar la contraria  a la vida misma, y dicen asi:

-  No hagas daño físico, psicológico o moral al prójimo.

- No preguntes por cosas de las cuales no quieres saber la respuesta (principio de auto flagelación emocional).

- No digas que “Si“ a todo (lógica booleana  y principio del problema de toma de decisiones en la vida, solo hay dos alternativas, “SI-NO”, “VERDADERO-FALSO”, “0-1”, "DERECHA-ZQUIERDA".  A veces la repuesta debe ser “No” y a veces “SI”, pero nadie sabe en que momento elegir una u otra, y es  ahí, donde literalmente se nos complica la vida)

- Tienes derecho a equivocarte, pero no tienes derecho al perdón (por mucho que exista gente que crea que puede mandarse cagadas a cada rato y esperar que el perdón los limpie de la culpa. En lo personal los mandaría directamente al paredón)

- No prejuzgues

- No intentes volver atrás, sencillamente no se puede ( mi principio fundamental respecto de la falta de esperanza y fe. Por mucho que esperes que algo suceda, hay cosas que por leyes de la física elemental o Leyes de Newton no van a suceder, aunque debo admitir que las leyes de la física cuántica todavía tienen algunas sorpresas para la humanidad en un futuro cercano, mientras esperamos eso, nada que hacer)

- No esperes nada de nadie, puedes padecer en la frustración de nunca recibir lo que esperabas (se aplica básicamente a cosas materiales, pero les puedo asegurar, que es mas problemático aún, cuando decides depender de la aceptación del resto, aceptación que puede que no llegue nunca)

   En realidad no son tantas, pero estoy seguro que dejo algunas en el tintero producto de que mi cabeza ya no computa muy bien, debido a las pocas horas de descanso de los últimos días. Sin embargo, se pueden dar cuenta de que si cumplimos estas reglas con obediencia sumisa, podríamos eventualmente pasar esta vida sin mayores sobresaltos. 
   
     En lo personal y para serles honesto, peco constantemente de esperar cosas del resto, básicamente aceptación, o que se yo, a quien no le gusta sentirse aceptado, admirado o querido...?? y soy una de esas personas que necesita ese feedback constantemente por lo tanto, si Ud. querido lector o lectora, algún siente esa necesidad de expresar afecto, llame, salude, diga lo que siente a la otra persona, puede ser cariño, afecto, admiración, o incluso molestia, que si la expresan con respeto hacia el otro, ese solo hecho puede tener consecuencias inesperadas pero altamente positivas en el otro, y les puedo asegurar también, que cualquiera sea la razón que busquen para expresar su afecto por otro,  lograrán generar vínculos cercanos y fuertes, alegría en otras personas y finalmente un mundo mejor. 
   Sin ir mas lejos, yo soy uno de esos humanos necesitados de afectos constantes que literalmente anda con un cartel de "me quieres??", "te importo???", "pensaste en mi???", "me recuerdas???"... MMmmmmmm.. En realidad y pensándolo bien no, la verdad no ando con un cartel, pero si vivo de afectos, y necesito de ellos para vivir. Saludarte por Facebook para tu cumpleaños lo encuentro impersonal, pero tampoco se debe esperar una fecha especial para hacerlo. Todos los días son buenos para expresar efecto a los demás y no se arrepentirán. Y si, en lo personal me refiero a Ud,, si a ti, o pensabas que yo no se quien lee esto?, si me quieres saludar hazlo, si me quieres llamar para contarme algo bueno o malo, hazlo, el saber que soy importante para ti me llena de alegría y me mantiene vivo, no soy perfecto, pero tengo mis momentos y aveces puedo ser útil si me lo propongo.

     

       Como ejercicio personal aprovechando el buen plan de minutos de celular, de vez en cuando, tomo mi agenda telefónica y llamo a todos aquellos conocidos o amigos con los cuales tengo algún tipo de vínculo o definitivamente una amistad, la idea es hacerles saber que de una u otra forma están presentes y que estoy ahí y no los he olvidado (la verdad es que a la gente importante no se le olvida jamas creo yo), la llamada no es mas que eso un "hola", un "como estas", un "necesitas algo", un "aún sigo aquí por si me necesitas", se que en general me comporto como un idiota y no se relacionarme con la gente, pero las personas que han logrado traspasar esa barrera de protección, saben que en el fondo no soy tan malo y que al parecer Vale la pena darse el tiempo de conocerme. Ahora, si no quiere darse ese tiempo, la verdad me importa un soberano pepino. 

         

          Bueno, en realidad estoy cansado y debo tomar un bus para volver a Temuco. Vuelvo contento, por varias cosas, por el trabajo que se terminó bien, por que mi familia esta bien, por que tengo pocos amigos pero buenos, por que conocí gente nueva, y por que ahora se que no todo está perdido y eso me pone feliz.

        

Siga participando...

     Año nuevo, ciclo nuevo, siga participando, otra oportunidad, digan como le digan, la manía de calendarizar todo en ciclos "con fin" o básicamente con una meta con o sin sentido lo puedo soportar, la verdad, no son las ganas de pasarlo bien bajo cualquier excusa lo que me molesta, sino mas bien la forma en como una economía social de mercado bajo complejas estadísticas de compulsión de compra de un grupo objetivo determinado es capaz de ingeniárselas para crear esa extraña necesidad involuntaria al gasto desenfrenado en la mente de "los corderos" que habitan este mundo. Seamos honestos, el mismísimo día del níspero ya existe, así mismo el día del perno, de la mamá, el papá, el abuelo, la secretaria, la mujer, hasta el mismísimo día del pico, etc, etc, etc., nos mantienen siempre alerta a echarle una ojeada a esa gráfica de la cuenta sistemática del avance del tiempo (dudo que Einstein concuerde con esta forma de medir el tiempo, pero me imagino que para la mayoría de nosotros sirve), para ver si tenemos la suerte de que el festejo aquel nos permita tener un día rojo adicional en el calendario.Pero en la lectura entre lineas, hasta donde fue nuestra la idea de festejar de forma casi obligada algunas de estas ideas????. Cual Dr. Jekiil y Mr. Hyde mi ser se trastorna en dos bandas, una, la analítica sensible, que considera que no puede ser posible vender mi cerebro a las necesidades del mercado, riendo de hecho, de quienes con una mente tan simple son capaces de seguir a pie juntllas lo que la publicidad nos vende y asumirla como una necesidad irrenunciable. Y la otra, que busca en esa idiosincrasia del chileno, la forma de venderle mas a los pobres borregos. Han pasado varias ideas por mi cabeza, les puedo comentar por ejemplo que en mi casa se celebra de vez en cuando e día del no cumpleaños (no se ría, efectivamente lo hacemos, y es un momento de esparcimiento espontaneo que nace de la necesidad de celebrar alguna estupidez sin necesidad de que se le ocurra a otro y me venda la idea), y consiste básicamente en que cuando por alguna razón se nos ocurre sin ningún tipo de presión mediática, compramos una torta, pastel o algo que se nos antoje y cantamos el "no cumpleaños feliz" (versión adaptada de la ya conocida y popular canción del "cumpleaños feliz"), la finalidad no es ninguna, o tal vez si, romper un poco la rutina de forma espontanea y celebra eso, ni mas ni menos. Por otra parte he pensado en la gran cantidad de opciones que le mercado aún no ha explotado, ahí tenemos el día de la mascota, con todo un aparataje publicitario con un millón de posibilidades de mercado, quien no tiene hoy algún tipo de mascota ??? perro, gatos, iguanas, Jerbos, hamsters, reptiles de todo tipo (políticos y demases piensen en las posibilidades, de esos hay muchos en este país, sobre todo víboras y similares), eslogan con patitas de perro adornando el cartel, obligándote a comprar algún tipo de alimento premium traido directamente desde el "planeta perro" , parques para perros, ropa para mascotas, etc, uffff...!!!  y con la idea del mensaje de hacerte creer que si ese día en particular no le das un regalo a tu mascota te conviertes en un desconsiderado digno de ser repudiado por la sociedad protectora de mascotas y por el resto del mundo.  Mientras mas lo pienso mas ideas tengo El día verde que está tan de moda, el día de la carne (para comer), hasta el día del amante... que dependiendo de la cantidad que podamos contabilizar lo podemos dividir en el día de "la amante" y el día "del amante". Ya me imagino a mi país completamente "ojo al charqui" tratando de sacarle el "rollo" al vecino, colega, amigo, pariente,incluso llenado portadas de diarios y revistan con el rostro conocido de la TV pillado in fraganti llevando un obsequio oculto ese mismo día y de forma sospechosa. jajajajaj ese día seria un apocalipsis, todos dudando de todos y todas y sospechando hasta de la mas mínima ida a baño creyendo que es una excusa para mandarle el mensaje de "felicidades en tu día" al amigo  amiga con ventaja Ya me imagino la cantidad de parejas en crisis por una simple e inocente celebración cuya única intensión es la de jugar con el cerebro de las personas cosa que no deja de ser divertida. También se me ha ocurrido el día del sexo, con todas sus letras. Negocio redondo para moteles, fabricas de condones, farmacias que venden anticonceptivos, chocolates, flores, el cerro, etc, etc, etc. De esta forma les puedo asegurar que mantendríamos un mínimo de natalidad asegurada producto de la ansiedad que va a generar la obligatoriedad del sexo en "el día del sexo". en directa relación con la cantidad de mujeres embarazadas justo ese día, estoy claro que demorará un par de años crear el consciente colectivo, pero cuanto mas ? Halloween demoró como 5 años en formar parte íntegra de la sociedad chilena, y les puedo asegurar que definitivamente no es tan divertido como mi gran idea. 

     En fin, todo esto no es mas que ideas que se asoman en mi cabeza hace mucho, como dijo Mafalda, "odio que me digan que no haga lo que se que no tengo que hacer" y por eso me revelo. No me gusta que jueguen con mi cerebro, para eso ya es suficiente con mi imaginación Pisciana, sin embargo creo que lo que mas me molesta, es la facilidad con que somos capaces de comprar las cosas que no necesitamos en realidad, en el fondo de no vivir nuestra propia vida como mejor nos parezca sino mas bien, vivirla de acuerdo a las necesidades del mercado. SIp, la verdad he odiado la Navidad en su máxima expresión tal cual como se nos presenta en la actualidad, el año nuevo no me llama la atención para nada, ODIO el famosos abrazo de año nuevo, en realidad lo aborrezco, ya que en lo personal siempre espero que a la gente le valla bien todos los días de la vida, (demás está decir que ojalá nadie me ande persiguiendo con el puto abrazo de feliz año nuevo). Todos los días son un buen día para celebrar lo que nos nace del corazón, y la verdad estandarizar las celebraciones solo ha servido a que la maquinaria política y económica se burle de nosotros y de como son capaces de manejar nuestras vidas a su antojo. Les puedo asegurar que no es anarquismo, sino mas bien, la necesidad de poder ser una persona auténtica en un mundo cada vez menos auténtico.

  

Las tumbas de la Gloria

Trascender... es sin duda una palabra que me quita el sueño. La primera vez que la escuché realmente en su concepto general fue en boca de un amigo escritor. Luis Marín, tenia sin duda a nuestros cortos años (básicamente adolescentes en decadencia, o mas bien, adultos recién iniciados) una idea mas clara respecto de su significado y de su importancia, el mismo, me dijo en alguna de nuestras extrañas conversaciones, por lo general bajo la influencia de algún tipo de droga o alcohol , y con una gran convicción; y adornada con una expresión de seguridad hacia la vida y el futuro, la frase "yo voy a trascender" para luego seguir enredados en temas que por esos años no parecían tan cercanos e importantes como hoy. Créanlo o no , y esto tal vez es para la gente que me conoce un poco mas, fue Luis, quien dentro de su sensata locura me introdujo a la literatura de un nivel mas alto para lo que yo estaba acostumbrado en aquellos días. Este hecho, produjo uno de los grandes cambios en mi vida y en donde la rareza de mi ser pasaba de la resolución de algoritmos casi todos los días (y noches también, ya que no era raro despertar a cualquier hora de la noche con "la solución" del problema de mañana) a un submundo donde los sentimientos de otros eran perfectamente expresados en palabras como una especie de carta de presentación que me intrigaban. Para ese entonces, tenia 20 años  y vivía con otros estudiantes, en su mayoría estudiantes de Antropología y una estudiante de Acuicultura, la Paula, la recuerdo bien por que siempre me llamó la atención su pasividad y agradable ternura, y ademas por que tenía de novio a un idiota, y que finalmente el tiempo me dio la razón, si, era un perfecto idiota. En fin, vivíamos cerca del centro de Temuco, exactamente en la calle Carrera numero 68 segundo piso, como olvidarle, los carretes mas largos de mi vida sucedieron allí, mi habitación era la mejor de la casa, básicamente por que tenia un lindo balcón, donde solía contemplar las estrellas, la noche, el viento o cualquier tipo de manifestación natural que pudiera existir. Recuerdo que desde este balcón vi por primera vez nevar en mi ciudad (que por si alguien no lo sabia hasta hoy es Temuco), una experiencia única en realidad, y que fue vivida desde el balcón de mi habitación. Esta casa quedaba cerca del Cementerio General, a escasas 1 cuadra de el, y por esos días mi apego a la soledad encontraba en estos terreno el lugar ideal para sentirse solo de verdad y poder leer con la mayor tranquilidad posible. Eran tardes enteras de lectura plena dentro de este lugar, sin apuro, con muchas pausas dedicadas a la contemplación del paisaje, y en otras ocasiones para imaginar el dolor, la tristeza y el sentir de quienes circulaban por esas callejuelas. La idea era disfrutar del entorno, cualquiera fuera su estado, respirar profundamente y continuar. Muchas de estas tardes las pase sentado sobre la lápida de mi madre, con la finalidad tal vez, de  sentirme de alguna forma un poco mas apegado a mi carencia real que fue y ha sido la falta de una madre, presente y protectora de los males del mundo, la cuna o el vientre donde los niños asustados pueden correr a refugiarse para llorar de forma desconsolada sabiendo que no hay reproches y volver a sentir de alguna forma esa seguridad fetal que me imagino todos llevamos intrínsecamente en nuestro interior solo por el hecho de haber nacido. 
      Por este cementerio quedan de recuerdo aún muchas lagrimas que dejé en esas largas tardes donde al parecer no había pasado ni futuro del cual preocuparse aún, solo el momento, el ahora, estaban ahí conmigo, debo admitir que era una soledad sana una soledad con sentido una soledad que creo hasta el día de hoy extraño dentro de lo mas profundo. Aquí leí a Herman Hesse y sus clásicos "Siddhartha", "Demian", "Bajo la Rueda", "Narciso y Goldmundo" y por supuesto "El Lobo estepario", este libro premonitorio de mi vida según mi propia apreciación en donde Harry Heller representa tal vez la forma de poder prevalecer en el tiempo, o dicho de otro modo trascender. Trascender bajo los parámetros premonitorios de un visionario que logró de alguna medida entender mi ser mas básico sin conocerme, un ser solitario, no por necesidad sino mas bien por convicción, ese soy yo, una persona compleja que prefiere estar sola para no complicar al resto, una persona que solo se involucra emocionalmente cuando los sentimientos sobrepasan el limite de lo tolerable y que por ende los hace suyos para siempre, y que sufre por esta razón con el olvido y la indiferencia de aquellos a los que algún día le entrega un poco de su yo mas intimo...
      

Cambio de actitud ????

Para ser una persona que tiene un visión muy particular de las próximas celebraciones, y mas aún definitivamente no le encuentra sentido al festejo del "año nuevo", y todo su protocolo post evento, particularmente he sentido los últimos meses una necesidad de medir en tiempo, ciertos acontecimientos que me vuelven loco. No es nueva mi sobre reacción a ciertos temas mas bien emocionales, la diferencia tal vez es que han modificado ciertos patrones de conducta en mi persona cual terremoto de grado 9º lo que ha dejado este año muy marcado dentro de mi calendario interno.

    

      No soy creyente, eso lo sabe cualquiera que me conoce, soy mas bien realista, ya que me siento carente de fe, y la esperanza, se me acabo al momento de entender que hay cosas que por mas que quieras que ocurran definitivamente no van a suceder. 

      

      La música me ha acompañado desde que tengo uso de razón, a sido mi compañera en todo sentido, a llenado espacios de soledad así como también llenado espacios con alegría. Casi podría decirse que es una especie de religión para mi, así como lo es la religión misma para inocentes corderos de este mundo, comparativamente hablando, con la diferencia tal vez, de que la música son ondas que son guiadas a través de un medio determinado que si bien, no podemos ver, se puede comprobar científicamente que si existe. 

  

       En mi caso particular, la música de Silvio ha sido hasta este año un compañero en casi todas las etapas de mi vida, ayudando generalmente (según mi apreciación) a mitigar u poco esa ansiedad que producen ciertos eventos, pero... hoy me produce ciertas sensaciones que no reconozco y que no me agradan en lo particular, hoy me pasa todo lo contrario, me produce mas ansiedad  me hacen sentir mas triste de lo acostumbrado, o puede ser que que hoy me di cuenta de ello y siempre fue así. Hoy se han eliminado las canciones de Silvio del Iphone y han dado paso a otro sin fin de sonidos tal vez un poco mas distractorios con menos sentido emocional pero con gran sentido acústico. Baterías y guitarras eléctricas son ahora mi elemento de distracción preferidos y la verdad me siento un poco mas alegre solo con eso. Es impresionante la forma en como vivo y siento la música, nunca debí dejarla guardada en los cajones de la conciencia. Hoy al parecer están tomando nuevamente la importancia que debieron tener en mi vida, este es mi camino amarillo, es mi religión. Pero querido y querida lectora, no se engañen, toda la musica es bienvenida en mi vida.... ehhh nop, no toda en realidad, si alguna vez tengo el poder de disminuir la densidad demográfica, voy a comenzar eliminando a todos los exponentes de expresiones musicales ligadas al RAP, sound , reggeton y basura que se le parezca. Pero, volviendo a lo anterior, no señores, no abandono mi pasado (jamás lo he hecho) solo que lo guardo en un rincón donde no lo pueda recoger con facilidad, por que la verdad, este año solo significan tristeza y por runa vez no quiero estar así. 

Follow the Yellow Brick Road...

     Alguien dijo por ahí, que de vez en cuando es bueno mirar hacia atrás para ver cuanto se ha avanzado. Pero que sucede cuando al volver la mirada te das cuenta que en alguna parte del camino perdiste el rumbo...???? 

    

     Dorothy comenzó su extraño viaje desde ciudad Esmeralda por un pequeño camino  pintado de amarillo, ¿¿que fácil no??? que te pinten la ruta y solo seguir, así es difícil perderse, pero lo crean o no, la especie humana busca de alguna forma, romper cualquier esquema que se le aparezca en frente, con la única finalidad de desafiar al destino o las reglas y ser dueños de su propia verdad. En mi caso, he salido de mi camino muchas veces, algunas por largo tiempo, tanto, que hace ya mucho que no encuentro mi camino amarillo.             Pero estos días de ansiedad me han hecho volver y escarbar nuevamente algunos rincones de la memoria que me han permitido alegremente encontrar mi camino y seguir avanzando...

aún perdido sin encontrar el camino de regreso a casa

Luego de horas viendo esta misma imagen me doy cuenta que aún no estoy en condiciones de ordenar ideas...

Me rindo... 

sin embargo lo anterior y como suele ser la costumbre en mi vida Fito Paez me acompañó en un loop infinito intentado infructuosamente de volverme a la razón en una de esas noches donde se quieren decir muchas cosas pero nada logra sacarlas de mi...

La vida no es mas que un frío Juego de Poker...

          Por ahora nada... pero en eso estamos.. juntando cosas. El problema es que este año por las razones que sea, ha sido uno lleno de cosas que decir o contar... La pregunta es como y en que orden comienzan a salir para poder darles el significado que quiero, sin arrepentirme de lo que sale ???? está demás decir la cantidad de veces en que esta tarea puede ser tan titánica, así como entretenida, sin embargo, tal vez las cosas ahora ta no son tan fáciles por las razones que sea. 

     " hjntyhb hgfgtfdg56h7yujkyhtbtvr" --->  esta es una mención especial, o una oda al   

                                                                       nerviosismo...

         La vida no deja de tener esa ironía macabra que muchas veces te muestra la lengua y te recuerda que independiente de lo que suceda, "todo siempre dependió de ti mismo", e independiente de lo que sientas nada tiene vuelta a atrás, y es solo entonces, cuando te das cuenta que la vida es de verdad y no un juego como todos alguna vez creímos que sería.  

          Nuestras decisiones no son otra cosa que un juego de poker. Todos apostamos basándonos básicamente conociendo solo nuestra mano y apostando a no perder tanto en el pozo y esperand que la bendita suerte estè de nuestro lado en cada apuesta... pero todos piensan lo mismo dentro de la mesa, y por lo tanto, aquí la estadística nuevamente me muestra la realidad de las cosas de la forma mas fría posible. 

          Pero..., por que nadie nos enseñó a apostar a ganador siempre, por la sola convicción de que merecemos más y no solo conformarnos con lo que creemos es solo lo correcto ???. La vida nos da tantas opciones y no hay ningún manual para leer y "tomar" la mejor decisión dentro de ese abanico tan amplio de posibilidades. Y aquí es donde viene la pregunta... ¿que hacer frente a esto  ??? y la respuesta  ??? no se... puede que esta opción srta. y sr. lector le parezca poco profunda, sin embargo quién es dueño de la verdad ???

         Pero de algo estoy seguro, para personas como yo, hacemos bien en vivir la vida con la cabeza agachada y sin mirar la vida que pasa alrededor nuestro porque definitivamente esa vida no nos corresponde. Salir a mirarla es como mirar una pastelería y estar a dieta jajajaj (que perdida del misticismo en esta parte, pero alguien a dieta me entenderá estoy seguro). La cosa es, vivir con temor es una forma de vida digna para un ser humano  ?? acaso no tenemos el derecho a ser felices todos de la forma en que mejor nos parezca sin importar las consecuencias,  que no son otra cosa, que la tormenta del remordimiento que ataca nuestros principios y valores, los cuales, tampoco son dueños de la verdad ya que estos, también han evolucionado conforme lo a hecho la sociedad en si. Por lo tanto seguimos sin estar seguros de nada.  
      
        A quién vamos a dar explicaciones de nuestros actos ????? he visto como la vida de algunas personas ha pasado sin pena ni gloria por el solo hecho de creer que es lo correcto... trabajar de Lunes a Viernes, cuidar a los hijos, plantar el dichoso árbol  y mas de alguno hasta se puede atrever a escribir un libro con dedicatoria y todo esto por que alguien mencionó por ahí que era posible que esas cosas eran parte de la felicidad, pero nadie se preguntó "de la felicidad de quien???". He tenido la suerte de conocer gente cuyo mayor tesoro es la vida misma, su mejor compañero un perro tiñoso, y su mejor hogar, el mismo... y quien me dice que este personaje no era mas feliz que nosotros...??? la sociedad no hizo creer que personas de estas son pobres, es cierto que muchas lo son, pero algunas de ellas me han enseñado que la riqueza comienza en uno mismo y es infinita...

      Por estas mismas razones paso muchos días de mi vida con una lucha interior respecto de lo que es correcto y de lo que necesito. En este Poker de la vida e jugado mis cartas a conciencia sin arrepentimientos pero con muchas dudas respecto de los resultados. Aún sigo sentado aquí, acompañado pero un poco solo en realidad, como siempre, pero estoy vivo, y si bien soy bastante débil con este tema, no bajo los brazos en esta lucha constante por entender el por que de las cosas...